Sentir mejor que pensar

Siempre me han molestado las situaciones en las que no puedes definir como estás dentro de ellas. Me estás volviendo loca, en serio. No entiendo los cambios drásticos de actitud, nunca los he entendido y no me gustan....porque no demuestran honestidad.

Eres una completa contradicción, porque casi todo lo que haces me deja una sensación de vacío y de incertidumbre. Nunca sé cómo actuar contigo o cómo me responderás. Y me siento incómoda sin saber que esperar realmente de ti, porque como las luces de Navidad, me recuerdas un poco a ellas, a tu comportamiento conmigo: a veces me das luz, y a veces no sé si estás para mí. Me he cansado de tener que hacerme una idea mental de lo que puede estarte sucediendo, intentando dale un sentido a tu errante comportamiento.

Sé que siempre pareces tener una buena explicación detrás de todo, porque para cada ocasión que te he planteado o cuestionado, me has hecho sentir que había algo importante que te impedía estar conmigo, pero entonces ¿debo preguntarme que tan importante puedo llegar a ser en tu vida? No quiero ser arrogante, pero creo que si en verdad me dieras la oportunidad te darías cuenta de que lo que digo es sincero, de que merece la pena más de lo que en realidad puedas creer en este momento, y encontrarías una vía para poder atender tus necesidades y brindarme tiempo a la vez. Querer es poder, no lo olvides nunca.

Quiero que entiendas que no quiero que siempre estemos solos en algún lugar cómodo, porque yo puedo acompañarte en el día a día, incluso en situaciones que te parezcan molestas o difíciles de afrontar; a fin de cuentas ¿éso es lo que hacen las personas que quieren conocerse no? Lo que quiero es poder sentirte en mi vida como algo constante, como algo cierto y quiero que me transmitas seguridad para probar lo nuestro, porque en realidad me siento ignorada por ti. 

Sabes que he pensado en rendirme en más de una ocasión, he sentido que había perdido toda la munición contigo, me has bloqueado, eliminado y vuelto a agregar. Qué locura no???

No sé si algo en mi comportamiento, en lo que digo, te hace reaccionar como lo haces. Me hace daño. No sé si tú alguna vez me podrías brindar una estabilidad emocional. Me gustaría que te decidas de una vez, o me permites entrar en tu vida por completo o mejor me voy, porque estoy cansada de tus impecables pretextos que dejan sin argumentos, que me dan mucho para pensar pero poco que sentir.

No me arrepiento de darlo todo contigo. Siempre soy constante en lo que te digo, en lo que siento, y no sé si sería capaz de sacar fuerzas para decirte adiós, pues acabas de bloquearme, justo de este preciso momento. Con todo lo que siento por ti, no sé cómo entender por qué debería irme de tu lado, pero para intentar algo se necesitan dos, para formar una vida en pareja necesito un hombro para caminar, y tu mano no sé si me la tienes tendida.

No quiero tenerte a medias. Estoy cansada de recoger por el suelo los pedacitos de cariño que me tiras. Miles de veces he intentado que me entendieras, de que te dieras cuenta de que si nos damos esta oportunidad no necesitaríamos nada más, te doy todo, te ofrezco todo. Y a pesar de todos los desplantes que recibo de tu parte, aún conservo la esperanza de que gires la cabeza, me tomes de la mano y me pidas que lo intentemos. Aún quiero oír esas palabras de tu boca.

Pero no te equivoques, no es un reclamo, no puedo reclamarte nada porque a pesar de que me hace daño, si recapacito, he sido yo la que se conforma con tus migajas, aunque no deja de darme vueltas en la cabeza el por qué de tu trato así.

No puedo ir por la vida preguntándome si vas a buscarme, cuándo te veré de nuevo o si me llamarás, porque mi paciencia tiene un límite. Creo que merezco algo mejor y no algo que me destroce o me haga sentir como una tonta.

He sentido y dicho cosas como nunca antes hice y éso también tiene su valor. No importa lo que hagas, de verdad que no, siempre tendré unas palabras para ti.

    Io*