Amiga especial

  Me estoy dando cuenta que no volveré a ser yo misma si tú ya no me miras más, a pesar de que no debería pensar en ti como lo hago, cariño pero es inevitable cuando me lanzas esos mensajes que a veces no entiendo (como tú mismo me dices) y que no sé como interpretar. 

  ¿Borde contigo? para nada........todo lo contrario, puede que me salga cuando lo que en realidad quiero decirte son otras cosas. ¿Seca? qué quieres que haga si cada vez que te veo mi mente sólo puede imaginarte, imaginarnos, y es en ese punto en el que aflora mi autocontrol y hace que no parezca yo y responda como si no me importase. Definitivamente lo estoy haciendo mal.

   Pero a partir de ahora me he propuesto vivir no entre mentiras, si no buscando lo mejor para mí (a ver si lo consigo), pero es que te tendría que pedir hasta perdón por sufrir en silencio por ti y es que es la única forma que sé. 

  Cada noche le pido a mis sueños que seas su único protagonista, y a veces hasta lo consigo. En las mañanas hasta dudo de si han sido reales o sólo eso, sueños.

  ¡Amiga especial! Eso.....¿qué es lo que es? Aún no has terminado nunca de definirlo y no sabes la impaciencia que me produce. Mira, yo no quiero pasar por tu vida como pasan las modas. Sí que me siento diferente y especial para ti, pero no puedes decirme determinadas cosas y luego no terminarlas porque me estás robando la vida y no es justo, ya sabes.....no se vale decir por decir..... y hay que cumplirlo!!!

  Esas buenas noches no sabes lo que me reconfortan, necesito que estemos como antes, echo demasiado de menos tus visitas, esas interesantes charlas que nos echábamos y que ahora se man visto mermadas, aunque sé que tienes ganas que vuelvan porque lo bueno que tienes es que todo me lo dices, pero ahora mis mañanas no tienen sentido si no las compartes conmigo.  No quiero darme de repente cuenta de que todo haya terminado, porque aún queda mucho.

  No puedo exponértela a ti directamente, de momento, pero sí siento la necesidad de hacerte una promesa, cosa que nunca antes ni me había planteado, esto está siendo tan distinto al resto que a veces siento miedo, demasiado miedo por no saber en cómo se resolverá.

  Yo te prometería amar la vida, abrazarte siempre con ternura y tener toda la paciencia que el amor exige. Hablar cuando hagan falta las palabras y compartir el silencio cuando no (aunque llegue a costarme cerrar el pico). Consentir y sentir. Amarte locamente en todas las facetas de tu vida (eso creo es muy fácil); vivir en tu corazón y llamarlo siempre hogar, mi hogar. Te prometería quererte incondicionalmente, apoyarte para que consigas tus objetivos y tus sueños; confiar en ti; reír y llorar contigo; compartir tus sueños y darte consuelo si hace falta.

  Porque como dijo Walt Disney: "Si lo puedes soñar, lo puedes hacer", y yo lo sueño, lo sueño mucho, incluso creo que el destino se ha marcado este objetivo con fuerza, porque cuando sólo te había visto tres o cuatro veces yo ya notaba ese feeling tan fácil de reconocer.

  Quiero que cada día sea el mejor de todos tus días, pero también el peor de todos los que podríamos pasar juntos. No me gustaría estar perdiendo tanto tiempo. Me gustaría que celebrásemos cada día como un cuento, y me gustaría vivir este sueño contigo sin despertar jamás. 

    Io*

Pelear por o contra ti cada día

  Estoy pensando que igual lo mejor sería preguntarte, directamente, si tienes algún interés. O quizá sería preferible que te dijera que el interés lo tengo yo, que disfruto con tu compañía, que quiero pasar más tiempo contigo, que quiero llegar a conocerte de verdad, como nadie. Pero también creo que todo esto ya lo sabes.

  Me gustas como no llegué a imaginar. Siento celos, algo desconocido para mí, pero te celo como una loba. Me gusta cuando alguna vez me has hablado de tus conversaciones de whatsApp, pero a la vez no me gusta. Ambos pensamos que la amistad entre un hombre y una mujer no es 100% inocente, que en algún momento, cuando menos lo esperes, puede saltar esa chispa y,......bueno, esa chispa ha saltado en mí. 

  Tengo anulados mis sentidos, mi cerebro no piensa con lucidez....., desbocas mi corazón aunque no te vea y mi imaginación está extremadamente potenciada. Me vuelvo completamente "loca".

  Ya no sé ni que decirte o cómo comportarme contigo cuando nos vemos, creo que se me nota demasiado cuando te tengo cerca y, aunque intento autocontrolarme todo lo que me es posible, todas esas mariposas que llevo dentro me elevan a las nubes.

  ¿Por qué me lo pones tan difícil? ¿Por qué tiene que ser tan difícil?

    Io*

¿Face to face?

A veces me siento cansada de andar y andar girando siempre sobre el mismo lugar. Es obvio que una ventana se puede abrir en cualquier momento.......o no!

Quiero creer que se puede, quiero que se pueda........hasta quiero tentar al futuro, porque es mejor perderse alguna vez en en viaje a no atreverse a subir y probar.

Sigue siendo difícil empezar contigo, me lo pones difícil, muy difícil.......pero ¿quién dice que lo imposible no se puede lograr? porque si ahora estoy triste, eso también se marchará un día ¿no?, porque las cosas hay que decirlas ya que adquieren más valor ¿no?. Pero yo dudo, dudo mucho, demasiado, luego pienso (también mucho) y de nuevo vuelvo a dudar: hablar o esperar; y cuando elijo hablar dudo más, porque me quedo a la espero, siempre a la espera......

No sé si te habrás dado cuenta de lo mucho que me está costando ser tu amiga! AMIGOS, título tan importante que no se puede ni se debe otorgar a cualquiera (sí, le vuelvo a dar más vueltas, pero con las cosas que importan yo soy así; y es que tan siquiera sé lo que piensas......¡como para sorprenderte! yaaaa!).

¡Qué malo es desear determinadas cosas!

Ahhh, pero cara a cara también te lo puedo contar, lo retomamos, si tú quieres, desde donde quieras; ni me reservo ni miento.........face to face ¿no?, aunque últimamente resulta complicado (de momento te lo voy contando por aquí). Además, habíamos quedado en que no se vale ni mentir ni decir por decir......y yo lo cumplo, siempre!

Es difícil controlar ese punto de pasión e ingenuidad que tenemos algunas, muy difícil. Lo peor es que no sé que pasa, pero sólo puedo pensar en lo mismo todo el santo día; intento ignorarlo pero me da rabia........y es que es tan bonito soñar!

¿Qué hago? ¡Qué puedo hacer si cuando tú me miras siento que me ves hasta el fondo! Luego me doy cuenta que parezco una fugitiva con unas ganas de luchar enormes, pero que no encuentra salida.........

Así que cuando te decidas, puedo decirte que no te hará falta la voz, porque si tú me miras..........con eso sólo me hablarás.

    Io*

Las cartas sobre la mesa y...........nada

 Sinceridad, ser honesta con una misma y con los demás, intentar buscar la felicidad,......... sí, todo muy bonito y lo que en realidad deberíamos hacer siempre, pero en otras ocasiones es como un...........bla bla bla bla que no me lleva a nada.

   Últimamente como que no entiendo nada de lo que pasa conmigo. Ha tenido que pasar mucho tiempo y muchas circunstancias, como para que yo me haya atrevido a plantar las cartas abiertamente sobre la mesa y dejar fluir todo lo que llevo guardando demasiado tiempo. 

  Sí, por fin lo he hecho; de una manera, digamos que, "cuidada" he expuesto  lo que siento, lo que me provoca, lo que estoy viviendo, y no puedo creerme que aún no haya recibido o referido nada al respecto. ¿Qué debo pensar? ¿miedo, quizá?, ¿indiferencia? Sea lo que sea no me gusta, hasta me molesta, me da rabia, me pone impaciente (más aún si cabe), me pone triste y eso es lo que menos me gusta.

   Desde entonces algo ha cambiado en todo esto, ya no es como antes; yo te sigo echando de menos......pero me da hasta miedo preguntarte que ha ocurrido, porque no sé si me gustará la respuesta. Siento que te necesito, y ya no me conformo con verte por la mañana un ratito, lo que quiero es verte y hablarte, sentirte si es necesario, a cada momento, pero también soy consciente de que eso no es fácil, más bien parece imposible porque no estamos en la misma onda; ¡pero qué bien estaría que fuese así!

   ¿Sabes qué? un día de estos me voy a cansar de verdad, voy a ir a buscarte y te voy a comer a besos.

  El amor, la ilusión, las mariposas,..... a veces nos vuelven idiota pero generosos, demasiado generosos. Lo malo es que yo quiero ser generosa contigo, ¿me dejas?

     Io*

Ya está hecho.....

  Bueno, pues después de reflexionar mucho, de darle mil y una vueltas por fin he tenido que abrir el alma y dejar aflorar (de manera muy sutil) lo que debería haber hecho hace ya mucho tiempo. Resulta que no me ha resultado tan difícil como pensaba, simplemente me he dejado llevar por el momento y ya.

  "Como ya te he dicho, a veces decir las cosas no sirve de nada si no se demuestran, aunque pueda resultar difícil (como es el caso), pero después de mucho pensarlo........va, total vas a dejar de visitarnos ¿no?, ¿en verdad quieres hacerlo?

  Yo creo que cada persona que pasa por nuestra vida es única, nos dejan y se llevan siempre algo, y eso es una prueba de que dos no se encuentran por casualidad, por eso, si notas o ves "algo" en mi mirada, no me pidas explicaciones, porque las palabras suele llevárselas el viento.

  Siempre escucho todo lo que me dicen, observo todo lo que hay a mi alrededor (o al menos lo intento), y después reflexiono como me siente cuando te veo, después de verte, antes incluso........, analizo los síntomas y me pregunto ¿le echo acaso de menos? ¿tengo ganas de volver a verlo?, y la respuesta es...............SÍ, aunque me muera, aunque pueda arrepentirme, porque de todos modos me voy a arrepentir si no lo digo.

  Puede parecerte una broma...... pero ¡las grandes verdades se dicen en broma!

  Como ves, yo no suelo utilizar esas palabras que a menudo todo el mundo usa, pero sí creo que me entiendes. Chaval, que ayer me calentases las manos........me mató (menuda tontería ¿no?), pero esos pequeños detalles son los que a mí me ganan, los que me llenan; me pones nerviosa, que me roces me pone nerviosa, y lo que quiero es que seas la última persona con la que hable por las noches antes de ir a dormir.

  Así que........¡ya lo sabes! y por favor, sonríe mientras leas esto, y mientras sonrías recuerda que yo sí te echo de menos y que no quiero que dejes de visitarme.....AMIGO."

     Io*