Un año más

  Tenemos ya a la vuelta de la esquina el fin del 2013, y como cada año seguro que cada un@ de nosotr@s nos pondremos a pensar que ha sido lo mejor y también lo peor que nos ha sucedido durante estos 365 días. 

  Es cierto que nos tenemos que quedar con los momentos que nos han hecho felices, esos que nos han mantenido con la sonrisa en la cara, los que nos han hecho gozar, en los que hemos respirado libremente, experimentado nuevas sensaciones y emociones y hemos dejado a atrás los fantasmas del pasado. Pero, ¿quién puede olvidar los malos momentos? De ellos aprendemos también. 

  Si yo tuviese que hacer un repaso de mi año, podría resumirlo en que ha sido como una gran noria que no ha dejado de girar, a toda velocidad, durante todo el 2013. Con sus buenos momentos pero también con momentos de añoranza, de melancolía, de echar de menos, constantemente, a ese alguien que me ha desarmado y ha entrado con todo su ejército hasta lo más profundo de mi.

  Echo de menos, de cuando era niña, que al no tener pasado que nos perturbe  ni futuro que nos preocupe, sólo vivíamos el presente; pero esa es una de las cosas que olvidamos cuando crecemos.

  Sé que no está bien quejarse de si ha sido un mal año o no, porque siempre hay quienes estén peor que nosotros, pero a menudo eso lo olvido. Sé que tengo que alegrarme de que mi familia esté unida, feliz, sana, que he descubierto amig@s que son de esos de verdad, con los que puedes contar, que te escuchan y animan en tus horas bajas, pero que también están para los momentos divertidos, esos son los bueno AMIGOS.  Sobre todo, sé que tengo que alegrarme de estar viva. 

  Cuando comenzó este 2013 pensé "va a ser un buen año"; me tocaba cumplir una cifra redonda: los 30!!, superar esa barrera que dicen tanto cuesta y que yo ahora estoy comprobando, porque sí que cuesta. Todo iba marchando como, más o menos, marcha siempre: días guays y días de esos tontos. La verdad es que ha pasado demasiado rápido, más de lo que me hubiese gustado, y reconozco que no lo he vivido con la positividad que hubiese debido, pero es algo que creo que no me caracteriza, aunque voy a empezar a hacerle caso a esa amiga que tanto tiene que aguantarme con mis paranoias (tú sabes quien eres) y que siempre me dice que por qué yo siempre pienso que a mi no pueden pasarme cosas buenas. A partir de ahora prometo escucharte y hacerte caso (aunque me cueste), porque ya es hora, porque me lo merezco, porque quiero disfrutar y porque me da la gana.

  Y a ti, a TI, hoy no sé ni que decirte. Ha pasado otro año, pero ha sido diferente, porque me he dado cuenta de que lo que yo pensaba era sólo una tontería pasajera se ha convertido en algo diferente hasta ahora. Lo único en lo que no encajas conmigo es que eres fruto prohibido (por ahora). Pero como siempre hablamos, ¿quién dice que no se puede? ¿qué hacer cuando lo que se quiere y lo que debes hacer no es lo mismo?

  Yo aún sigo esperando mi "regalo". Ese que quizá sólo puedas darme tú, el mejor de todos los regalos, el que no dejaría de usar a todas horas; ya sabes que lo quiero y aunque nunca pido nada......., para con éste hago una excepción.

  Para despedir al año os deseo a todos, a los que conozco y a los que no, que os quedéis con lo mejor y también con lo peor, de ambos aprendemos (de lo de en medio no obtenemos nada, pasa inadvertido), para mejorarlo en el próximo. El 4 me gusta, el 2014 va a ser mejor año, así lo siento y lo quiero. Así que desde el día 1 miremos al futuro viviendo el presente, aprendiendo de él y disfrutándolo al máximo. 

  ¡¡¡FELIZ 2014!!!

    Io*

De nuevo TÚ

  Aquí me tienes un día más, llorando por las esquinas de este mundo tan grande y frío que me rodea.

  Tengo tanto tiempo para pensar, para pensarte, que hasta me hace daño. Siempre intento recordarme que si los sueños son más grandes que los miedos, los logros serán más grandes que los fracasos. Pero a menudo se quedan en eso, en palabras que escucho y que me repito, pero que después no llevo a la práctica.

  Me doy cuenta, después de todo este tiempo, que lo que únicamente busco es a un ser humano que se deje amar en horas hábiles e inhábiles, que me de permiso para escribirle poesía si así me sale y que, de vez en cuando, pueda ser mi cómplice en los sueños. Pero debe tener experiencia en vuelos hacia nuevos destinos y contar con el coraje necesario para amar.

  Aunque yo sienta que no soy tan importante como me gustaría (aunque tú me dices que sí), es cierto que aunque nos creamos sólo una gota en el mar, ese mar sería menos sin esa gota ¿no?

  No sé si sólo me gustas o es algo más, si te quiero o sólo te necesito. Lo que sí sé es que me encanta la sensación que tengo cuando estoy contigo. Si hablar contigo me pone feliz, imagina lo que siento al verte!!! Eres el tipo de persona que podría amar toda mi vida como una loca.  Cambias mis expectativas y le das un giro a mi vida sin siquiera intentarlo. No puedo decir te amor porque no nos conocemos bien, en todas las facetas de la vida; porque no sé, si quiera, si emplearé esa palabra en el futuro. A veces los "te amos" más lindos son los que se dicen con acciones y no con palabras. ¡Ojalá se te escapara un "te extraño" de repente!

  Tú y yo tenemos besos pendientes, que no se te olvide.

    Io*

¿Incertidumbre o Certeza?

  Otro viernes más llega y la ansiedad, la tristeza y la melancolía se apoderan de mí. No sé como hacer para controlarlo, no sé que hacer para no pensar en ti, no sé que hacer para no echarte tanto de menos.

  Quizá ahora que se acercan estas fechas tan especiales como son las Navidades, en las que a algunas los sentimientos nos afloran por todos los poros de la piel, es que tenga este ánimo tan sensible. A veces ni me reconozco a mí misma, sólo pienso y pienso y sigo pensando.

  Si me paro a escuchar lo que me dice mi corazón, él me cuenta que palpita fuerte y veloz por ti, que siente que eres especial (como nadie más, y aunque parezca raro, lo sabe porque no se había sentido antes así), que le has llenado de alegría y que lo sigues haciendo cada vez que te siente cerca, cada vez que le hablas o simplemente me miras. Mi corazón es muy sensible y sufre con tus ausencias porque se ha acostumbrado tanto a ti, que no tenerte cerca, sentirte o saber que piensas en mí (aunque sólo sea un poco nada más como a veces me dices), le hace ir llorando por los rincones. 

  Luego está mi cabecita. Si me pongo a escuchar lo que piensa ella, me dice que cree que no hay nada que hacer, que no debería perder el tiempo, que mi corazón sólo ve oasis en un seco y gran desierto. Me dice que vea de verdad, con los ojos bien abiertos, que parece que no me echas de menos, que para charlar un ratito y tal está bien, pero que no me piensas.....

  Y con todo esto, si soy sincera, creo que no debo mentirme pero tampoco ocultar lo que siento. Así voy, haciéndole caso unas veces a uno y otras a la otra. Pero hay una frase que me gusta mucho y que me viene genial a mí, que es:

"El cerebro le dice al corazón: ¿por qué siempre hago lo que tú quieres?, y el corazón le responde: porque tú piensas lo que yo siento."

  Y todo eso es tan cierto, porque.......¿cómo decirle al corazón que no sienta? ¿cómo obligarle a no pensarte? Sólo el que persevera encuentra un mañana mejor, ¿no?. Yo quiero que seas como una escoba y que barras de mi vida todas las tristezas, que pintes mi vida de colores, de pasión, de sabor, emoción y ternura.

  Verte "en línea" ya no lo soporto. No es justo que sepas tanto de mí (porque sé que lo sabes perfectamente aunque me digas tantas veces "no entiendo") y seas escueto en cuanto a las pistas.

  Llorar y desahogarme es lo único que me apetece. No he llorado por nadie tanto como por ti, pero aunque parezca malo hacerlo, yo te aseguro que eso lo que significa es que eres demasiado importante en mi vida. De ella no sale y entra la gente tan rápido. Tú has entrado, has llegado hasta el fondo, te has sentado y te he visto cómodo, y ahora........no quiero que te vayas; espero que tú tampoco quieras irte porque en verdad me haces falta, más de la que crees.

  ¡Quiéreme un poquito más! En verdad lo necesito, no es un capricho.

    Io*

Otro finde que llega

¡Qué difícil cuando llegan los viernes! Cada uno que pasa me cuesta más, los fines de semana son demasiado largos cuando no te veo.....aunque hablemos, yo siempre necesito ver tu sonrisa, disfrutar de tu  mirada, tan distinta a otras.......

Estoy como en una fase en la que después de vivir ansiosa por saber de ti, estoy disfrutando de cada momento que compartimos, de como me hablas, de lo que dices, de como miras, de tus sonrisas, y aunque yo siempre digo que no me creo lo que dices, jajajaja, quiero que sepas que muero por lo que me dices, que no olvido ni una sola de tus palabras, que repaso una y otra vez tus conversaciones. Ojalá y lo que me dice esa "amiga" nuestra (aunque tú digas que no quiere serlo de ti) fuese verdad: Que a "mi rey" ya lo tengo en el bote, jajajaja.

Cada día me doy cuenta y pienso en que me gusta mucho como ha ido sucediendo todo esto. Yo estaba como perdida, intentando buscar no sé que, y de pronto, un día tú apareces y es como si me cogieses de la mano y dijeses......por aquí.....aunque no parezca que estés para mí. Como muy bien dijiste tú mismo el otro día, no se debe, pero poder se puede.

El lunes no nos veremos, así que el finde será un poquito más largo de lo debido. Te pensaré como siempre y te echaré de menos......pero el martes no te libras.

    Io*

Viéndolo todo al revés

  Paseo por las huellas de lo un día nos hemos dicho. Sonreía por tener esa amistad contigo aunque quizá debería llorar porque nunca seremos más que amigos. Parezco vivir de los recuerdos, pero parece que nada tiene sentido. A pesar de eso, sigo esperándote cada noche en el mundo de los sueños, porque allí nada parece tener final, y hasta haría de cada una de esas noches una leyenda. Y es que me estoy volviendo loca de tanto esperar.

  Hoy sólo quiero ahogarme en mi vaso; hoy espiro en el suspiro de tu último adiós, me siento más fracasada aún. Y es que no veo nada positivo en este mi fracaso, aunque sí creo que valgo más que lo que tengo al alcance de las manos, pero nadie me espera.

  Esto dejó de ser un juego hace ya tiempo, ambos nos hemos dado cuenta. Para mí está siendo como una tortura, y aquí me tienes, pendiente del tiempo, de los días, del móvil a cada momento. Me siento cansada, porque ya no disfruto como solía hacerlo, porque cada día me siento mal, y es que quizá necesito olvidarme de ti y convencerme a mí misma que puedo seguir.......sin ti.

  Pero mis sueños no me lo están permitiendo porque cada día te cuelas en ellos y te conviertes en su protagonista. Son noches blancas de amor, donde solos estamos tú y yo y donde no pensamos que haya un final, sintiéndonos libres y sin miedo. Y es que, eres todo lo que yo soñaba desde hace tanto tiempo, que hasta duele saber y sentir que por fin lo has encontrado pero que no es para ti........

  Hoy hace 5 días que no nos vemos, días en los que no hemos hablado nada; yo te echo de menos, nuestras conversaciones, mil veces lo he dicho, hecho de menos compartir esos momentos contigo, pero no me sale el hablarte y hasta eso me duele. A pesar de que me has escrito para preguntarme :"¿Dónde andas?" no he podido responderte como me hubiese gustado, tengo como un nudo en el pecho y en la garganta que me lo está impidiendo. Y sigo preguntándome mil veces qué es lo que me está pasando! Yo ya creo saberlo, y alguien sí que me lo dice cada día, pero no me lo demuestras.

  No quiero seguir estando así, me gustaría retroceder el tiempo meses a atrás y volver a empezar............porque siento que cuando me vaya ninguna lágrima caerá por mi......

    Io*

Amiga especial

  Me estoy dando cuenta que no volveré a ser yo misma si tú ya no me miras más, a pesar de que no debería pensar en ti como lo hago, cariño pero es inevitable cuando me lanzas esos mensajes que a veces no entiendo (como tú mismo me dices) y que no sé como interpretar. 

  ¿Borde contigo? para nada........todo lo contrario, puede que me salga cuando lo que en realidad quiero decirte son otras cosas. ¿Seca? qué quieres que haga si cada vez que te veo mi mente sólo puede imaginarte, imaginarnos, y es en ese punto en el que aflora mi autocontrol y hace que no parezca yo y responda como si no me importase. Definitivamente lo estoy haciendo mal.

   Pero a partir de ahora me he propuesto vivir no entre mentiras, si no buscando lo mejor para mí (a ver si lo consigo), pero es que te tendría que pedir hasta perdón por sufrir en silencio por ti y es que es la única forma que sé. 

  Cada noche le pido a mis sueños que seas su único protagonista, y a veces hasta lo consigo. En las mañanas hasta dudo de si han sido reales o sólo eso, sueños.

  ¡Amiga especial! Eso.....¿qué es lo que es? Aún no has terminado nunca de definirlo y no sabes la impaciencia que me produce. Mira, yo no quiero pasar por tu vida como pasan las modas. Sí que me siento diferente y especial para ti, pero no puedes decirme determinadas cosas y luego no terminarlas porque me estás robando la vida y no es justo, ya sabes.....no se vale decir por decir..... y hay que cumplirlo!!!

  Esas buenas noches no sabes lo que me reconfortan, necesito que estemos como antes, echo demasiado de menos tus visitas, esas interesantes charlas que nos echábamos y que ahora se man visto mermadas, aunque sé que tienes ganas que vuelvan porque lo bueno que tienes es que todo me lo dices, pero ahora mis mañanas no tienen sentido si no las compartes conmigo.  No quiero darme de repente cuenta de que todo haya terminado, porque aún queda mucho.

  No puedo exponértela a ti directamente, de momento, pero sí siento la necesidad de hacerte una promesa, cosa que nunca antes ni me había planteado, esto está siendo tan distinto al resto que a veces siento miedo, demasiado miedo por no saber en cómo se resolverá.

  Yo te prometería amar la vida, abrazarte siempre con ternura y tener toda la paciencia que el amor exige. Hablar cuando hagan falta las palabras y compartir el silencio cuando no (aunque llegue a costarme cerrar el pico). Consentir y sentir. Amarte locamente en todas las facetas de tu vida (eso creo es muy fácil); vivir en tu corazón y llamarlo siempre hogar, mi hogar. Te prometería quererte incondicionalmente, apoyarte para que consigas tus objetivos y tus sueños; confiar en ti; reír y llorar contigo; compartir tus sueños y darte consuelo si hace falta.

  Porque como dijo Walt Disney: "Si lo puedes soñar, lo puedes hacer", y yo lo sueño, lo sueño mucho, incluso creo que el destino se ha marcado este objetivo con fuerza, porque cuando sólo te había visto tres o cuatro veces yo ya notaba ese feeling tan fácil de reconocer.

  Quiero que cada día sea el mejor de todos tus días, pero también el peor de todos los que podríamos pasar juntos. No me gustaría estar perdiendo tanto tiempo. Me gustaría que celebrásemos cada día como un cuento, y me gustaría vivir este sueño contigo sin despertar jamás. 

    Io*

Pelear por o contra ti cada día

  Estoy pensando que igual lo mejor sería preguntarte, directamente, si tienes algún interés. O quizá sería preferible que te dijera que el interés lo tengo yo, que disfruto con tu compañía, que quiero pasar más tiempo contigo, que quiero llegar a conocerte de verdad, como nadie. Pero también creo que todo esto ya lo sabes.

  Me gustas como no llegué a imaginar. Siento celos, algo desconocido para mí, pero te celo como una loba. Me gusta cuando alguna vez me has hablado de tus conversaciones de whatsApp, pero a la vez no me gusta. Ambos pensamos que la amistad entre un hombre y una mujer no es 100% inocente, que en algún momento, cuando menos lo esperes, puede saltar esa chispa y,......bueno, esa chispa ha saltado en mí. 

  Tengo anulados mis sentidos, mi cerebro no piensa con lucidez....., desbocas mi corazón aunque no te vea y mi imaginación está extremadamente potenciada. Me vuelvo completamente "loca".

  Ya no sé ni que decirte o cómo comportarme contigo cuando nos vemos, creo que se me nota demasiado cuando te tengo cerca y, aunque intento autocontrolarme todo lo que me es posible, todas esas mariposas que llevo dentro me elevan a las nubes.

  ¿Por qué me lo pones tan difícil? ¿Por qué tiene que ser tan difícil?

    Io*

¿Face to face?

A veces me siento cansada de andar y andar girando siempre sobre el mismo lugar. Es obvio que una ventana se puede abrir en cualquier momento.......o no!

Quiero creer que se puede, quiero que se pueda........hasta quiero tentar al futuro, porque es mejor perderse alguna vez en en viaje a no atreverse a subir y probar.

Sigue siendo difícil empezar contigo, me lo pones difícil, muy difícil.......pero ¿quién dice que lo imposible no se puede lograr? porque si ahora estoy triste, eso también se marchará un día ¿no?, porque las cosas hay que decirlas ya que adquieren más valor ¿no?. Pero yo dudo, dudo mucho, demasiado, luego pienso (también mucho) y de nuevo vuelvo a dudar: hablar o esperar; y cuando elijo hablar dudo más, porque me quedo a la espero, siempre a la espera......

No sé si te habrás dado cuenta de lo mucho que me está costando ser tu amiga! AMIGOS, título tan importante que no se puede ni se debe otorgar a cualquiera (sí, le vuelvo a dar más vueltas, pero con las cosas que importan yo soy así; y es que tan siquiera sé lo que piensas......¡como para sorprenderte! yaaaa!).

¡Qué malo es desear determinadas cosas!

Ahhh, pero cara a cara también te lo puedo contar, lo retomamos, si tú quieres, desde donde quieras; ni me reservo ni miento.........face to face ¿no?, aunque últimamente resulta complicado (de momento te lo voy contando por aquí). Además, habíamos quedado en que no se vale ni mentir ni decir por decir......y yo lo cumplo, siempre!

Es difícil controlar ese punto de pasión e ingenuidad que tenemos algunas, muy difícil. Lo peor es que no sé que pasa, pero sólo puedo pensar en lo mismo todo el santo día; intento ignorarlo pero me da rabia........y es que es tan bonito soñar!

¿Qué hago? ¡Qué puedo hacer si cuando tú me miras siento que me ves hasta el fondo! Luego me doy cuenta que parezco una fugitiva con unas ganas de luchar enormes, pero que no encuentra salida.........

Así que cuando te decidas, puedo decirte que no te hará falta la voz, porque si tú me miras..........con eso sólo me hablarás.

    Io*

Las cartas sobre la mesa y...........nada

 Sinceridad, ser honesta con una misma y con los demás, intentar buscar la felicidad,......... sí, todo muy bonito y lo que en realidad deberíamos hacer siempre, pero en otras ocasiones es como un...........bla bla bla bla que no me lleva a nada.

   Últimamente como que no entiendo nada de lo que pasa conmigo. Ha tenido que pasar mucho tiempo y muchas circunstancias, como para que yo me haya atrevido a plantar las cartas abiertamente sobre la mesa y dejar fluir todo lo que llevo guardando demasiado tiempo. 

  Sí, por fin lo he hecho; de una manera, digamos que, "cuidada" he expuesto  lo que siento, lo que me provoca, lo que estoy viviendo, y no puedo creerme que aún no haya recibido o referido nada al respecto. ¿Qué debo pensar? ¿miedo, quizá?, ¿indiferencia? Sea lo que sea no me gusta, hasta me molesta, me da rabia, me pone impaciente (más aún si cabe), me pone triste y eso es lo que menos me gusta.

   Desde entonces algo ha cambiado en todo esto, ya no es como antes; yo te sigo echando de menos......pero me da hasta miedo preguntarte que ha ocurrido, porque no sé si me gustará la respuesta. Siento que te necesito, y ya no me conformo con verte por la mañana un ratito, lo que quiero es verte y hablarte, sentirte si es necesario, a cada momento, pero también soy consciente de que eso no es fácil, más bien parece imposible porque no estamos en la misma onda; ¡pero qué bien estaría que fuese así!

   ¿Sabes qué? un día de estos me voy a cansar de verdad, voy a ir a buscarte y te voy a comer a besos.

  El amor, la ilusión, las mariposas,..... a veces nos vuelven idiota pero generosos, demasiado generosos. Lo malo es que yo quiero ser generosa contigo, ¿me dejas?

     Io*

Ya está hecho.....

  Bueno, pues después de reflexionar mucho, de darle mil y una vueltas por fin he tenido que abrir el alma y dejar aflorar (de manera muy sutil) lo que debería haber hecho hace ya mucho tiempo. Resulta que no me ha resultado tan difícil como pensaba, simplemente me he dejado llevar por el momento y ya.

  "Como ya te he dicho, a veces decir las cosas no sirve de nada si no se demuestran, aunque pueda resultar difícil (como es el caso), pero después de mucho pensarlo........va, total vas a dejar de visitarnos ¿no?, ¿en verdad quieres hacerlo?

  Yo creo que cada persona que pasa por nuestra vida es única, nos dejan y se llevan siempre algo, y eso es una prueba de que dos no se encuentran por casualidad, por eso, si notas o ves "algo" en mi mirada, no me pidas explicaciones, porque las palabras suele llevárselas el viento.

  Siempre escucho todo lo que me dicen, observo todo lo que hay a mi alrededor (o al menos lo intento), y después reflexiono como me siente cuando te veo, después de verte, antes incluso........, analizo los síntomas y me pregunto ¿le echo acaso de menos? ¿tengo ganas de volver a verlo?, y la respuesta es...............SÍ, aunque me muera, aunque pueda arrepentirme, porque de todos modos me voy a arrepentir si no lo digo.

  Puede parecerte una broma...... pero ¡las grandes verdades se dicen en broma!

  Como ves, yo no suelo utilizar esas palabras que a menudo todo el mundo usa, pero sí creo que me entiendes. Chaval, que ayer me calentases las manos........me mató (menuda tontería ¿no?), pero esos pequeños detalles son los que a mí me ganan, los que me llenan; me pones nerviosa, que me roces me pone nerviosa, y lo que quiero es que seas la última persona con la que hable por las noches antes de ir a dormir.

  Así que........¡ya lo sabes! y por favor, sonríe mientras leas esto, y mientras sonrías recuerda que yo sí te echo de menos y que no quiero que dejes de visitarme.....AMIGO."

     Io*

¡Cómo decirle a alguien que te gusta, cuando esa persona.........no está disponible!

  Hola de nuevo........sólo han pasado 36 horas desde la última vez que nos vimos y ya quiero volver a verte. Ojala pudiera hacértelo saber sin miedo; que sonrieras mientras lees mis mensajes, y mientras lo hicieses recordases que te sigo echando tanto de menos.

  Yo no te pido nada, aunque quiero ser esa locura que vibra dentro de ti, que seamos confidentes y que entre nosotros no quede ningún espacio, quiero llenarme de tu aroma, impregnarme de tu piel y, por supuesto, conocer todos tus sentimientos.

  Pero......¿cómo puedo hacer para decirte todo esto? Si es que tiemblo por ti, mi nombre suena diferente cuando tú lo pronuncias, mi cuerpo reacciona diferente cuando tú lo tocas, yo soy una persona distinta cuando estoy contigo; me siento bien, importante y me gustaría que se hiciese real alguna de las cosas que pienso de nosotros (aunque sé que no es bueno fantasear, pero ¿se puede evitar?).

  Yo sí que necesito que tú me hagas un regalo. Lo que quiero es un sueño escondido, de esos que no se pueden abrir delante de mucha gente, porque ya no quiero hacerme más daño, porque el regalo más grande puede que seas tú, el regalo que más disfrutaría abriendo.

  Me colaría por tu ventana y te diría en sueños: tus labios son de seda, tus dientes de color de la luna llena, tu risa la sangre que corre por mis venas........ y es que es por ti (cómo decían Cómplices) por quien yo veo océanos donde sólo hay charcos.

  Pero resulta que a pesar de todo esto, no sé cómo decírtelo....Por más que lo intento, me lo propongo, no me atrevo a mirarte a los ojos y zas........

    Io*

Llegaste tú.....y todo cambió

  Fueron más de unos cuantos días, exactamente 1 año, lo que tuvo que transcurrir para despertar en mí eso que nos hace los más felices de la faz de la tierra, pero que a mí se me resiste, por eso es que me dicen que soy difícil.

  Y es que he visto reflejada mi mirada en tus ojos; tu aroma despierta mis sentidos; me obligo a cerrar la mente, respirar y no pensar.......pero me es imposible.

  Ahora parece que mi razón es buscarte, hablarte, mirarte.......no decirnos nada quizá, pero que compartas un ratito conmigo me hace feliz, aunque lo peor llega cuando te veo marchar cada día, sabiendo que hasta el siguiente día no habrá más; ver que hay días que ya no compartimos ningún otro momento,......y eso no me gusta, no me gusta NADA.

  Estoy muy confundida, no sé ni lo que pienso y lo peor: tampoco sé que piensas tú, ni tan siquiera una pista......eso me pierde aún más en este gran océano.

  Quien la sigue la consigue, eso se suele decir, y para saber si lo que tenemos es lo mejor y no lo que quizá nos espera en el futuro........ ¡Hay que probar!

  Sólo sé que eres tú quien me tiene revolucionada, quien parece que me ha calado, y tú quien podría convertirme en mejor persona. Estoy segura.........porque contigo todo está siendo diferente.

  Me encantaría saber cuál es la percepción que tienes de mí. Me da miedo no poder disfrutar de esto; no ser capaz de apostar porque haya otra que tenga una mano más potente.

  Es tu risa quien contagia de alegría los rincones de mi vida, tú quien invade de felicidad un ratito de mis días. Cuando me escribes me devuelves la sonrisa aunque esté agobiada, porque pienso: algo también se acuerda de mí!

  Apareciste cuando ya no lo esperaba aunque el destiempo marca todo esto porque tú, ya tienes a alguien en tu vida. Imploro paciencia para esperar, esperar a que se me pase o esperar a atisbar un haz de luz; anhelo dosis esperanza para luchar, fuerza y también alguna señal.

  ¡Y qué si te digo que eres con quien tanto soñaba! Hablar cada noche contigo antes de dormir es lo que más me gusta.......y ahora lo echo de menos.

  Y es que llegaste tú.......y todo cambió.

    Io*

Sentimiento

  Me gusta escribirte. Crear esas cartas que quizá no leas.

  Estoy aprendiendo que el amor son esos mensajes que igual no quieren decir nada, pero que lo dicen todo, a los que no prestas atención cuando llegan a diario pero que se convierten en obsesión cuando empiezan a faltar. Y es que hay quien dice que el amor te vuelve idiota, pero generoso.

  A menudo sueño contigo, que te acaricio, que te beso......y tú me correspondes. Parece tan real, que me despierto con tu sabor en la boca y eso que no te he probado!!! He de confesar que pagaría por ello si me lo pidieses (ser una romántica empedernida no parece sano a veces).

  Cada hora, cada minuto, cada segundo te echo de menos, tus mensajes, tus saludos, todos esos momentos en los que, aunque sea por una fracción de segundo, me dedicas a mí, para hablar, cotillear, para una tontería.......eso da igual.

  Me gustaría ser firme conmigo misma y mandarlo todos a la ........, pero estaba cabecita mía es algo dura, y de la "patatita" ya ni hablamos. Ella no entiende de si puede ser o no. Ella sólo te ve y se agita, te siente cerca y se emociona. Embriagas de bonitos pensamientos y sentimientos todo mi ser, y por eso te doy las gracias: GRACIAS!!!

  Me has herido, sí, y ahora no se vale hacerlo y luego desaparecer como si nada. Hemos quedado en nuestras charlas que no se vale ni mentir ni decir por decir, ¿no?

  Sólo puedo decirte que te espero. Te espero en el mismo sitio de siempre, el de todos los días, a la misma hora y con más ganas aún. Creo que tú sabes que lo hago y por eso cada día vuelves. Pero ya no me importa que lo sepas.

  ¿Te he dicho que te echo de menos? No sé si te acordarás de mí tanto como yo, pero te buscaría una y otra vez aunque tuviese que hacerlo entre un millón de estrellas, porque siento que te has convertido en centro y fin de todo mi universo. En el vacío inmenso de mis noches, te siento.

    Io*

Comámonos.....

                                     Fueron cuatro los segundos que pasaron 

                            hasta que pude encontrarte entre los rostros congelados. 

Y pasó una eternidad al mirarte y contemplar 

en tus ojos reflejada mi mirada. 

Y hoy bendigo las razones casuales por las que decidiste 

elegir mi banco para esperar, para encontrar... 

Fue tu roce, fue tu aroma, despertando mis hormonas, 

lo que me obligó a cerrar la mente y respirar, y controlar la activación 

Y mi razón se convirtió en buscarte entre las calles, en los parques, tiendas, bares; en sonrisas y destellos de cristal. 

Quien siguió la consiguió y esta historia comenzó a brillar 

Y buen día te atreviste a confesarme que tenías tanto miedo a que yo supiera de tu realidad, y no comprendes… 

Que no es tu signo positivo en que invierte en conflictivo 

las cosas del querer. 

Que eres tú quien me revuelve, que eres tú quien me enamora, 

tú quien me convierte en la mejor persona .

Y si tengo que gritarte lo que siento: 

Te digo que te quiero con tu suerte, con tu mierda, 

con pasado, con presente, con o sin enfermedad. 

Y tú no vez que quiero seguir comiéndote a besos…

Y es que el miedo que yo tengo es simplemente 

no poder saborearte lo suficiente. 

Es dejarte escapar, es vivir sin apostar 

por quien juega con la mano más potente; 

Son tus ojos, no tu sangre, los que arrastré a mi cama, 

cada noche y cada día al despertar... 

Y es tu sexo, no tu sangre, el que se adentra protegido 

entre los huecos más oscuros de mi intimidad, y no comprendes... 

Que es tu risa, no tu sangre, quien contagia de alegría, 

las esquinas, los rincones de mi vida 

Que eres tú, que no es tu sangre, quien invade de felicidad mis días 

Que no es tu signo positivo en que invierte en conflictivo 

las cosas del querer 

Que eres tú quien me revuelve, que eres tú quien me enamora, 

tú quien me convierte en la mejor persona 

Y si tengo que gritarte lo que siento: 

Te digo que te quiero con tu suerte, con tu mierda, 

con pasado, con presente, con o sin enfermedad 

Y tú no vez que quiero seguir comiéndote a besos…

     Io*

30 de septiembre

¡30 de septiembre de 2013!

Bonita fecha, importante para mí, a pesar de ser lunes........(y sorprendentemente, últimamente me gustan mucho los "odiados" lunes).

Hoy está siendo un día raro, me lo había imaginado de otra manera, pero ya se sabe que lo esperado a veces no acontece como uno pensaba o esperaba.

He reído, pero también he llorado. He recibido miles de buenos deseos de mucha gente, cosa que no sabéis lo que agradezco, que me hace darme cuenta que estoy rodeada de gente maravillosa, que me quiere o al menos me aprecia, y que quiere cosas buenas para mí. No sé como agradecerlo, sé que me quedaré corta, pero en estos momentos no encuentro la manera.

Nunca me ha gustado especialmente este día, siempre he querido que pasase corriendo y ya fuese 1 de octubre. A medida que pasa el tiempo se me hace aún más cuesta a arriba, y sé que es una tontería, pero será la perspectiva desde la que lo veamos en cada momento.

Hoy, a causa de todas las circunstancias que últimamente me rodean, me está costando demasiado. No soy de las que lo sueltan todo, al revés, suelo aguantarme hasta que ya no puedo más y aún así, rompo cuando estoy a solas.

No me gusta ver a la gente que quiero pasarlo mal, pero tampoco me gusta estar así a mí, y sé que muchos de vosotros estáis conmigo, apoyándome, dándome ánimos y haciéndome sentir mejor, así que lo mejor que puedo hacer es seguir vuestros consejos, agarrarlos con fuerza y mirar sólo para adelante, porque yo sé que también me merezco ser feliz, que aún me queda mucho por vivir, por disfrutar. 

Voy a agarrarme fuerte al 3 y luchar por lo que quiero, por lo que necesito, porque aunque tarde más o menos, espero que llegue lo que anhelo, lo que sé que me hará sentir plena, contenta. Como dice mi prima-amiga : "el que siembra, recoge".

Agradezco a tod@s los que en este día han tenido un pensamiento para mí, me han dedicado una parte de su tiempo y han expresado buenos deseos. Gracias, gracias, gracias, gracias.......mil gracias.

     G*

¿¿Irresistible quizá??

  ¿Os habéis preguntado alguna vez si es posible sentir celos de lo que parece un amigo? La respuesta seguro que es SÍ, y yo lo puedo corroborar.

 No me he considerado jamás una persona celosa, pero ahora............no lo puedo controlar. Los siento por cualquier motivo y en el fondo no me gusta, porque no puedo ser yo misma; algo se apodera de mi fuerza de voluntad y me vuelve una egoísta celosa empedernida.

  Y toda la culpa la tiene ÉL. El mismo que cada día pone luz a mis días, el mismo que hace que cada día sea un poquito más entretenido, menos monótono, el mismo que me busca aunque sea sólo para desearme "Buenos días", ese que, así como si fuese una ráfaga de viento, me habla de otras para ver que digo (sé que sabes que me pongo celosa, tú sabes que yo sé que sabes que me pongo así), jajajajaja, y yo..........intento hacerme la dura, pero sin conseguirlo.

  A veces me repito mil veces..........¡No sé por qué pienso tanto en ti!

   Io*

Tengo ganas de ti

   Ya está terminando el verano y sigo dándole mil vueltas a la cabeza a esto que me ronda desde hace ya más de un año.

  ¿Qué voy a hacer contigo? Es cierto que podríamos decir que la cosa ha ido evolucionando, que nuestros encuentros han sido más interesantes cada día, y hasta esa buena amiga me ha ido contando cosas de las que yo ni cuenta me había dado. Pero a pesar de todo ello, yo sigo teniendo todas esas dudas que me invaden, sin atreverme a exponértelo abiertamente, porque la realidad es que sigues sin ser libre, sin ser libre para mí, para que disfrutemos de lo que quiera que sea esto que existe entre nosotros.

   No voy a olvidar en muuuucho tiempo todos y cada uno de los comentarios que me has hecho a lo largo de este tiempo, porque todos ellos han tenido y tienen un significado especial para mí, algo que has dicho en determinados momentos. Verte cada día me encanta, hablar contigo me fascina, todas esas cosas me gustan, pero hablar cada noche contigo antes de ir a dormir es lo que más me gusta, lo que hace que duerma con una sonrisa en la cara y despierte pensando si te veré o no.

   Cada día pienso que no sé que hago perdiendo el tiempo creyendo que podría ocurrir, que no tiene sentido hacerlo, pero después cuando nos vemos, cuando hablamos, cuando nos miramos, yo noto ese feeling que mil veces hemos dicho hay entre nosotros y es entonces cuando pienso y me digo: "a ti, que no puedo decírtelo a la cara; ese día en que no podrás separarte de mí no tardará mucho en llegar, lo sé". Me gustaría tanto gritártelo y poder sentir esa liberación........ Cada día que pasa, me resulta más difícil negar lo evidente, intentar que no se me note, hacer como que no me importas.

  ¡Quién sabe que ocurrirá con esto! Mientras tanto intentaré disfrutar cada momento contigo, porque en el fondo eso será con lo que me quedaré siempre. 

    Besos mil.

    Io*

Amor a la carta

  ¡Qué cosas nos pueden llegar a ocurrir en un instante, en un segundo, en el que siquiera llegamos a darnos cuenta de lo que acaba de suceder! Es con el tiempo cuando vamos "despertando" y entendiendo lo sucedido.

  Fijaos si es tan simple la entrega de un documento, en el que no se pierde ni un segundo, pero que creo estaba marcado para que conocer a quién vuelve a abrir esa pequeña ventana de la parte de atrás de tu corazón, porque lo primero que hace es abrir de una patada las puertas de tu estómago.

  Esta vez Cupido no disparó a quemarropa, a traición, sino todo lo contrario: ni estaba por allí!!!!!

  Bueno, pues, casualidades de la vida, esas dos personas comenzaron a verse a diario, unos simples minutos, segundos a veces incluso, pero que poco a poco fueron alargándose y compartiendo curiosidades y anécdotas. Dos amigos más. 

  Y así fue pasando el tiempo, un año casi; y en un momento muy grato para él, de lo más feliz de su vida, ella resulta que se dio cuenta que necesitaba verlo más y más, que lo echaba de menos, y comenzó a preguntarse "¿por qué?". Sí, la respuesta llegó rápido, demasiado rápido, ya no lo veía como un "amigo" más; ahora él era ÉL, ese que ocupaba todos sus pensamiento, con quien necesitaba hablar todos los días, a quien necesitaba mirar a los ojos y sonreír, el que había vuelto a despertarla de un  aburrido letargo. 

  Poco a poco fueron compartiendo más y más momentos, charlas a diario, de cualquier cosa, no importando la hora, en la que ambos necesitaban saber como estaba el otro, pero sin decirse "¿qué pasa contigo?".

  Han pasado ya más de 2 años desde que comenzó todo y siguen viéndose cada día, tienen ganas de verse a solas, de estar uno frente al otro en otro ambiente y, bueno,.......escuchar en silencio. 

  Es lo que tiene el amor no? que no avisa cuando llega.

  A veces la ansiedad se apodera de ella, pero cuando lo ve.......el mar vuelve en calma. Lo que no quiere es pasarlo mal. Dejarán ver que les tiene el destino deparado y que es lo que les dejan compartir. Alguien, incluso, le ha dicho a ella que la forma que tiene de mirarla, de hablarle y demás, dice mucho de lo que flota en el ambiente, del feeling que se ve desde fuera, pero se resiste a creerlo...... porque ¿de qué sirve un futuro ideal, construido en terreno ilegal?

   Pd.: Seguiremos informando.  :-)

        Io*

Carta de amor y nostalgia

   Escríbeme una larga carta que hable de amor y alegría; échala con urgencia al buzón de la risa. Por remite, ponme el viento, que venga deprisa, que atraviese fronteras de sollozos y suspiros.

   Que diga que podemos querernos hasta morirnos y gritar hasta quedarnos sin palabras.

   Y quiero que me diga que una estrella puede caber en mi mano abierta, y que la luna de mis noches se puede acostar también en tu cama de cariño. Que me diga que mañana los hombres serán más sinceros, más solidarios y menos carniceros.

   Ojala que tu carta llegue a tiempo, que venga flotando entre olas de esperanza y venga salpicada con espuma de risa.

   Pd.: A ti, que no puedo decírtelo directamente a la cara, ese día en el que tú no podrás separarte de mí, no tardará mucho en llegar, lo sé.

        Io*

Abrazos

  Hace algún tiempo ya dedicamos algunos post a los besos, a los tipos de besos que podemos dar o recibir y lo importante de éstos. Bueno, pues ahora es el turno de los abrazos, que no son menos importantes. 

   Dicen que 14 es la cantidad de abrazos que cualquier persona necesita recibir cada día para mantener sus necesidades afectivas básicas cubiertas. Más que comprobado está que tienen poderes curativos, aumentan nuestro bienestar emocional. 

   Pero es cierto que no son lo que más abundan en la vida. A veces uno tiene que ser el que da el primer paso y dar abrazos a quienes queremos, seguro que así también los recibiremos.

  Puede parecer sencillo darlos, pero hay personas a las que les cuesta (donde me incluyo). Por ello deberíamos aprender unos sencillos pasos para disfrutarlos plenamente: abrir todo el pecho, el corazón y acoger a la otra persona, al mismo tiempo que nos dejamos acoger.

   Importante es también que, al deshacer el abrazo, debemos mirar a los ojos y observar lo que ocurre entre la otra persona y tú. La energía cambia, la sonrisa viene desde lo más sincero y hasta reafirmamos la confianza en el otro y en nosotros mismos.

   Innumerables pueden llegar a ser los tipos de abrazos que existen, como por ejemplo: de pajarito, de robot, de compromiso, de compadres, de reencuentro, de sujeción, por la espalda, de consolación, de oso, impetuoso, de compañerismo, apoyando la cabeza en el hombro, colgándose del cuello de la pareja, apasionado, de sandwich, familiar, de mariposa, etc.....

   Pero podríamos destacar algunos,  ya que dependiendo de la persona, momento y motivo del abrazo, instintivamente nos sale uno u otro.

     1.- Abrazo de corazón: podríamos considerarlo como la forma más elevada y sincera del abrazo. Es el mejor y más intenso, largo y cálido que nace directamente del corazón. Sincero y especial que puede surgir en cualquier momento. Es pleno, largo, afectuoso, tierno, abierto, genuino, fuerte y solidario. ¡Un abrazo para recordar toda la vida! (Sin duda éste es mi favorito)

     2.- Abrazo hombro con hombro: Éste, permite mirarse a los ojos mientras se abraza. Clásico, que al mantener el contacto visual recrea un momento muy íntimo.

    3.- Abrazo con beso: Es uno de los más comunes. Puede denotar bondad, consuelo, ternura....Es ideal para una ocasión feliz.

   Es claro de la importancia del contacto físico, por ello existen buenas razones por las cuales debemos/deberíamos abrazar más:

- Necesitamos estar conectados con el resto.

- Física y emocionalmente debemos sentir a las personas que queremos.

- Estamos programados para sentirnos y mimarnos.

- Necesitamos tocarnos para sentirnos seguros.

- También podemos sentir con los labios y la lengua.

- Cuando nos tocan, nos relajamos.

- El abrazo nos hace sentir bien.

- Las personas que se abrazan envejecen más despacio.

   Por todo ello regalemos abrazos verdaderos!!!

       Io*

Esos maravillosos días!!!!

    Demás es conocido el dicho "la vida da mil vueltas", y que cierto es. 

   Esta semana, como el resto de las anteriores, comenzó de lo más normal, de lo más aburrida, justo hasta que el reloj marcó las 11:00 am y yo volví a verlo, y no sólo por el mero hecho de verlo (que también), si no por el hecho de que noté, supe y oí que por fin me veía después de casi una semana de ausencia.

   Desde entonces, estos días han sido........algo diferentes, como cuando damos un giro de 180º referente a algún tema; pues sí, eso es lo que ha sucedido, y no sé bien el motivo.

   Recibir preguntas directamente que hasta ahora no había hecho, miradas y hechos han hecho que vuelva a plantearme el ¿por qué no? ¿por qué no arriesgarme a todo?

   Pero lo máximo ha sido el oír de su propia boca ese ansiado "quédate un ratito conmigo"!!! que tanto tiempo estaba deseando escuchar. Y lo hice, un laaaargo rato que me supo a poco; todo con él me sabe a poco, pero no me quejo.

   Mañana es viernes y me espera un largo fin de semana hasta que vuelva a llegar el lunes; nunca llegué a pensar que adoraría tanto al "raro" lunes.

   El amor llega cuando menos se lo espera y de la persona menos esperada.

          Io*