A ti, amiga

   Esto no es una carta convencional de amor entre una pareja, es una carta para una amiga, para ti amiga; hoy sería tu cumpleaños...a ti... que hace un año iniciaste el mayor de los caminos...el más largo de los viajes que un ser humano recorre..., el más triste para los que nos quedamos. Donde quiera que estés..., desde donde nos estés viendo..., esto es para ti. Nunca habrá una despedida, sólo un hasta luego, un eterno hasta luego. Tu luz nunca se apagará..., te perdimos en presencia física, pero sigues aquí con cada recuerdo, imagen..., no hace falta ver para sentirte..., no hace falta ver para quererte ni ver para recordarte.

   Nunca más seré la misma ahora que te fuiste. Una parte de mí se fue contigo y nunca la recuperaré. Te quise tanto y quiero amiga, que la pena de tu partida me deja sin aliento, sin lágrimas, sin nada. Pasará mucho tiempo antes de que pueda ver tus fotos sin volver a derramar lágrimas y recordar momentos ...., momentos contigo.

   Mientras más pienso en ello, más me convenzo de que tuve mucha suerte de encontrarte en mi camino, por haberte parado y dejarme formar parte de tu vida...; la amistad que compartimos para mi será eterna, fui muy feliz y te lo debo a ti...; tú, mi más fiel consejera..., aquella persona a la que no le importaba decirme las cosas claramente y me ubicaba y me comprendía..., te doy las gracias, gracias por tu amistad...por quererme.

  Ahora eres eterna, sigue iluminando a aquéllos que pudimos conocerte para no perdernos..., para no perderme intento ser fuerte, pero me resulta tan difícil..., eras y eres de esa amigas que son del alma, sólo con una mirada sabíamos lo que pensábamos..., ahora una parte de mi alma está contigo, se fue contigo ... porque como siempre te decía: "eras un pedacito de mi alma...", un alma que se queda sin una pieza. 

   Si pudiera pedir un deseo, ahora mismo, pediría que me permitiera darte un abrazo, poder reír contigo por tonterías, poder decirte que te echamos en falta, decirte tantas cosas que ni sé que decirte. Se me agolpan las palabras, los recuerdos, es tanto vivido ..., espero que desde donde estés nos escuches...me escuches....

   Gracias por regalarme risas, alegrías, penas y también discusiones...., no dudes que fuiste una gran amiga, yo no lo haré , las cosa que vivimos es mi consuelo.

   Los días, los meses, pasará,  pero ese calor que desprendiste en este mundo terrenal nunca se enfriará..., nunca, porque los que te queremos no lo permitiremos..., cuidaremos tu recuerdo...intacto..., eterno..., tú siempre eterna. Eres irrepetible, y es verdad el dicho que nadie es igual a nadie, y tú lo demostraste a pesar que te fuiste demasiado pronto..., te quedaron muchas cosas que hacer, decir y ver.... Seguro que eres y serás feliz porque nunca te movieron las grandes cosas, eras feliz con poco y los pequeños detalles te daban esa alegría que desprendías....

   Esto nunca será una despedida, sólo es un viaje que emprendiste, un viaje en el que algún día no encontraremos y volveremos a reír, a discutir, a seguir siendo... "AMIGAS".  

    Campanilla

Después de tanto

   Después de tanto…, después de tanto vivido …de tanto pasado… bueno y malo

después de tanto tanto…las lágrimas duelen ….; te das cuenta que todo pasa, que todo caduca, que todo se evapora …, el principio de quizás un no retorno…

…que todo en definitiva termina… que no importa el tiempo empleado ni el esfuerzo puesto…todo acaba… ¿Y dónde te quedas ?....no lo sé.

   ¿Sola?...seguro…, soledad inesperada y dolorosa…, sola con recuerdos que te sacuden como latigazos…, como una película…, la de tu vida…, la de un pedazo de tu vida que ahora queda atrás…y te preguntas por qué …, el por qué de tantas cosas… que he hecho y no he hecho ….si podría haber hecho más o en que me equivoqué…; intentas buscar respuestas en una cabeza embotada…  te afloran los sentimiento…te siente  frustrada, te sientes pequeñita… insignificante…perdida…Infravalorada.... 

   Y a rato pequeños, el  no merecer nada y a nadie…, el no ser suficiente para otra persona…, y vuelven las lágrimas que ahogan…, son mezcla de dolor rabia y desesperación… las trago para continuar… intento olvidar para seguir… te colocas tu máscara de estar todo bien…. Que todo vaya bien …que nadie vea tu pena…no querer dar lástima…, pero bajas la cabeza… y ahí están para recordarte que el dolor sigue latente…duele a cada momento cada instante con cada recuerdo…

…continuar… ¡sí!…pero por ahora me conformo con pasar las horas con llegar a mi rinconcito… y sólo dormir…, olvidar…y esperar que llegue otro día… otro día…y el dolor remita y volver a empezar… empezar la vida …. Mi vida…y…ser yo…

   A vosotras … a mis tres amores… os quiero por sostenerme …por cada palabra a tiempo … por dar un toque y estar por reír conmigo y también llorar… por aguantar mis malos ratos…, por a acariciar este alma rota y limpiáis con cariño las heridas…GRACIAS… NO ESTAMOS JUNTAS pero la distancia no es suficiente para no sentir vuestra amistad. Volveré a ser yo solo tiempo…

      Campanilla

Estás en mi lista de sueños cumplidos

   Seguro que a much@s de vosotr@s os ha pasado más de una vez. Escuchas una canción y parece que está escrita para ti, cuenta exactamente lo que te está pasando y como te hace sentir; pero es difícil controlar las emociones, pensar con la cabeza fría.

   He intentado casi todo para olvidarte, pero el mundo a menudo se derrumba a mis pies y no logro aprender de la soledad. Realmente me lo he propuesto muchas veces, pero he de reconocer que no quiero. Me pregunto si sobreviviré a esto, a este te tengo y no te tengo, a esta confusión. Duele tanto cuando quieres expresar lo que sientes pero todo lo que puedes hacer es guardar silencio……. No me gusta hablar sola; es justo recibir respuestas cuando preguntas, pero ni el tiempo, ni las palabras y tampoco las oportunidades regresan: el tren pasa una vez.

   Necesito de grandes dosis de paciencia para soportarlo y sé que tengo que llorarlo mucho para finalmente curarme de ti; pero no puedo, el tiempo pasado no puedo olvidarlo.

   Los días de ahora ya no me gustan, sigo sin entender porque todo no es como antes. Fíjate que hace 4 día que has vuelto y sólo nos hemos visto……qué? 3 minutos de nada?? Eso no es normal.

   Cada día me propongo el no decirte nada, es mi propia guerra interna; no suelo conseguirlo y después me siento peor, claramente, pero qué puedo hacer si te quiero todo para mí !!!!!

   Algunos dicen que el pasado es eso, pasado y que por lo mismo allí debe quedarse. Yo soy de las que no pueden evitar tenerlo presente; cuando hay cosas que te hacen feliz, que te han calado, es difícil no recordarlas, no querer que todo siga igual……, eso es lo que yo quiero.

   Cuántas noches no he podido dormir pronunciando tu nombre, pensándote, deseando escuchar tu voz; cuántas tardes hemos pasado escribiéndonos, picándonos, y ahora…….., ahora yo no sé que hacer. Porque aunque nadie sabe lo que a nadie le digo, la noche entera es corta para soñar contigo y todo el día es poco para pensar en ti.

   Perdón si te llamo, si te escribo, si te necesito o si me haces más falta, pero me desvelas y he aprendido a quererte a mi pesar, eres como un vicio que no quiero dejar y aunque me lastimes y las espinas se me claven más y más, quisiera estar contigo, ser tuya hasta morir de dolor; moriría por decirte que estoy condenada, encadenada, seducida, enloquecida, entregada al delirio, que quiero esa noche, una y otra vez, esa noche para mí, debe ser para mí. Decirte: “Estás en mi lista de sueños cumplidos”.

       Io*

Un día como hoy

Un día como hoy… apareciste. Un día como hoy… me cautivaste. Un día como hoy…hiciste que mi vida volviera a girar.

Un día como hoy… volví a sentir lo que hace tiempo se apagó en mí.…, lo que pensé que nunca volvería, que no existía o había muerto.

Hoy ha renacido…hoy comprendo que es así.... Me sacaste de mi monotonía…de la rutina…de la tristeza interior que me consumía…de todas aquellas lagrimas que me ahogaban y no me dejaban ver….…; de mis pensamientos que me hundían y hacían que mi propio “yo” estuviera desapareciendo hasta evaporarse y que cada día me hiciera más pequeñita y más invisible.

Te dejé entrar en mi oscuridad, en ese largo túnel del cual pensé que no lograría salir…pero tú me rescataste, tú luz alumbró mi alma, mi vida y todas mis esperanzas. Aprendí que contigo puede haber algo nuevo…algo que pueda merecer la pena, que merezca la pena vivir, yvivir la para luchar y luchar por ti…

…hiciste que volviera a sentir aquello que hace años deje atrás…

Esas ilusiones, alegría, sonrisas…ese brillo en le rostro y en el alma que todos tenemos cuando algo nos reconforta, nos gusta, nos apasiona…

…en definitiva cuando somos felices…cuando alguien nos hace feliz.

El sentimiento de esperanza por alguien, que hace que todo tu pequeño mundo se pare por el simple hecho de existir…que tu mundo sea especial porque sabes que él esta…estás ahí…

…pasándote horas esperando esa llamada, ese mensaje, esa cita…por escuchar su voz y oír tu nombre entre sus labios… y tu alma y todo tu interior se vuelca, se revoluciona, se inquieta…sentir esa presión en el estomago

…volver a sentirte nerviosa…¡¡le vas a ver!!...

…te imaginas con los ojos cerrados…mientras intentas dormir, miles de escenas donde él esta…recordándote …más de lo estrictamente necesario…cada vez que escuchas ciertos sonidos…todo me evoca a ti…solo somos tú y yo..

…el sentir el calor de tus caricias… cariño en tu mirada, el sentirme especial cada vez que me mandas tus fotos…sé que me recuerdas, sé que me añoras…sé que me quieres…

…el sentir que te reconocería entre mil personas y no necesitar buscarte… te intuyo … te percibo…porque tu alma me habla…me grita donde estas…

Reconocer tu olor …tu aroma…hace que cierre los ojos y te vea…se que estas ahí… y darme la vuelta y verte atravesar la multitud y quedarnos mirándonos…

…no existe nadie…no hay nadie…todo se evapora…solos…tu y yo…

…sentir tu abrazo en mi cintura…tus labios en mi frente…y tú con un “Hola”…todo lo malo desaparece…

…Es saber que estas  en casa…tú eres mi hogar…no importa donde…no importa cuando…

…saber que eres mi soporte, que no dejaras que caiga, y si lo hago tú me darás la mano y curaras mis heridas…tengo puesta mi armadura, para esta batalla pero contigo no puedo luchar eres demasiado para mi… me ganas...haces que todos mis frentes se vengan abajo…me quedo desprotegida…esperándote…esperando que tú me protejas...esperándote a tí… tú …mi todo…

…la belleza de que a alguien le importas, que te quiere…que te ama por encima de todas las cosas…que te cuida…que seca tus lagrimas con cada beso y respeta tus silencios…que comparte sus alegría y da lo que fuese por no verte triste…

…que no le importa si hablas con la boca llena, si dices cosas locas o andas descalza…y te abraza si estas enfadada…

…que quiere darte un beso porque sí y decirte muy bajito al oído que te quiere…

Un día como hoy…me pediste que saltara, que saltara para reunirme contigo…que tú me esperabas al otro lado de la orilla…que dejar atrás mis miedos…mis obstáculos que viviera el presente y dejara el pasado atrás…y pienso y me lo repito…

…no se mucho de ti…eres una persona comedida, me das de ti poco a poco...pero en mi sé que lo sé casi todo de ti…sé cuando te enfadas, te enojas…aunque no me lo digas…se cuando estas cansado o cuando necesitas una palabra de aliento…cuando necesitas que alguien te haga reír…aunque lo haces poco…sé  cuando necesitas cariño para salir de la monotonía… de la soledad…sé muchas cosas de ti sin tú decírmelas, ni pedírmelas…tú eres así… un ser valiente, inteligente, un superviviente con mil pensamientos…todos guardados bajo llave…y yo buscaré esa llave…

…en definitiva sé cuando me necesitas, aunque no esté contigo, aunque no pueda sentir mi calor…tú…tu me quieres por mi esencia…sin importarte nada más…

Me queda mucho camino,  obstáculos y mil miedos…que día tras día intento superar…dejar atrás…por eso también quiero que esto sea un agradecimiento a ti…por todo…por estar…por quererme…por cuidarme…por respetar esos silencios…

…Seré valiente, mirar hacia delante, ser capaz de poder arriesgar y aceptarme…

…Un día como hoy… te dije que todos tenemos en otras personas pedacitos de nosotros mismos…es como un puzle… se van ensamblando y forman tu vida…muchos no reparan en la vida en buscar y en conocer a las personas… por miedo…tiempo…pero yo he tenido la suerte de que te encontré… te encontré a ti, donde menos lo esperaba, pero en el momento oportuno…para ensamblar una pieza más en mi vida…como si nos conociéramos de siempre…y por siempre…por eso esta carta es por ti y para ti, un canto al agradecimiento, por quererme…y porque eres tú…tú parte de mi…

…un día como hoy entraste en mi vida, para quedarte.

…un día como hoy…entendí que siempre estarás

…un día como hoy…te digo que te quiero y no dejaré de hacerlo…

…Un día como hoy descubrí que estaremos juntos no importa donde, cuando o de qué forma…solo quiero que sepas que te quiero, hoy, mañana y siempre.

    Campanilla

Mejor que la libertad, mejor que la vida

   Caos circulatorio, contaminación, olores y sabores, ruido y acoso de la muchedumbre pidiendo limosna....demasiados estímulos para un recién llegado que se baja de un avión tras muchas horas de vuelo.

   Superada esta imagen, descubrimos un país fascinante e increíble, cuya riqueza cultural y arquitectónica embriaga al visitante. Pero sobre todo nos descubrimos a nosotros mismos. Me enseñaste que la legalidad debe ser la última en marcharse tras la mesa y el respeto debe brillar en toda situación; me mostraste los ojos más sinceros que conoceré y aprendí que la honradez no tiene precio. 

   Ese viaje a la India fue nuestro inicio. El comienzo de una historia auténtica y original en el país de la humildad y del respeto. Un amanecer en el Taj Mahal, templos y chabolas, mercados o ríos fueron testigos de nuestra complicidad. La mágica noche en Agra, la ciudad sagrada, fue de esas noches de película, pero no, esto no es una película, es una historia real. El escenario no podía ser mejor: pintoresco hotel cercano al Taj Mahal, cama y mesillas de mármol....

   Era la una de la mañana. Olía a limpio. Había dos copas de vino en una mesa y en medio de las mismas, un ajedrez preparado para iniciar una partida.

• Siéntate. Vamos a jugar al ajedrez. Sé que eres buena.
• Quiero dormir, te dije yo.
• Solo inténtalo y necesitamos retrasar el jaque mate. Lo único que haremos será comer piezas poco a poco. Cada pieza que yo te coma a ti, significa que debes quitarte una prenda de ropa y  cada pieza que me comas a mí, soy yo el que tiene que quitársela. ¿has entendido?
• Oh dios, estás loco, sí lo he entendido..

   Después de un corto tiempo, sólo me quedaban las bragas. Tú decidiste los calcetines como última prenda a quitar.

   Había una vela encendida y casi consumida con un olor extraño y familiar al mismo tiempo. De fondo sonaba ese dulce y versátil sitar, un tradicional instrumento de India.

Llegó el jaque mate y nos fuimos a esa cama de mármol… 

   Y a partir de ese descubrimiento, no sólo de un país, sino de nosotros mismos, supe que estaríamos juntos mucho tiempo más...., y así fue....., aquella historia que se fundió con un jaque mate se hizo más y más larga y hoy en día......., ¿qué puedo decirte?

   …que adoro tu mirada, saber estar, tu carácter, tu sonrisa… cuando te propones algo, no paras hasta conseguirlo. 

   Me gusta saber que puedo contar contigo, creo que sabes incluso cuando necesito ayuda…me gustan los silencios contigo.. me gustan nuestras idas de pinza y nuestras risas…Tus besos.. 

   Me gusta volver la vista atrás y ver todo lo vivido, que ha sido y es intenso.. Me gustan tus caricias…me gustan esos momentos sensuales y sexuales y aquéllos que han sacado las mejores de mis risas!  Me gusta nuestra complicidad…para mi eres mejor que todo lo que pueda excitar a la humanidad..

   Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la serie completa de Lost (J), que el fin del Milenium.. Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, la fortuna de Bill Gates

   Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

        Isis

Colaboraciones nuevas

   Es para mí un honor y una grata alegría el recibir a este blog a dos nuevas colaboradoras. Espero que sea la primera de muchas más!!! Seguro que todas las personas que nos leen disfrutarán de vuestros relatos y experiencias, porque lo que contamos desde adentro........no puede ser si no lo mejor de lo mejor.

   Gracias,

   Bienvenidas Isis y Campanilla!!! 

     Io*

9 días

 Ya pasó  de nuevo esa fecha; ese día que consigue siempre ponerme de lo más sensible, si cabe. Pero es que desde hace unos 3 años ese día es algo diferente; no he de compartirlo con nadie, pero cuando dan las 00:00, ese instante es de ambos, por una décima de segundo es como si estuviésemos unidos.

  Por supuesto que te felicité, aunque ni siquiera sé si es lo que en verdad querías, si te apetecía que lo hiciese así, a mi manera! 

  Hoy por hoy no he tirado aún la toalla y me sigo preguntando, dando vueltas en mi cama, cómo estarás a cada minuto que pasa. No sé que es mejor, ya no sé nada.  

  Aquí estoy, pasando a otro capítulo en el libro de mi vida, ese que parece no aclararse nunca, pero dispuesta a intentarlo las veces que sea necesario. Sé que no soy nadie especial, sólo una mujer corriente, con pensamientos corrientes, que lleva una vida corriente, a la que no han hecho ningún monumento y cuyo nombre algún día quedará en el olvido. Pero según como se mire, quizá he tenido cierto éxito, como muchas otras personas, en la vida: he amado a otra persona de corazón, y eso para mí ya es suficiente.

  9 días, eso es lo que ha pasado ya; ni siquiera pudimos vernos. Ahora espero ver si este otro año más me va a traer cosas bonitas Espero no quedarme con las ganas; espero que vuelvas, que vuelvas a hacerme sentir mejor, a alegrarme los días......, simplemente que vuelvas, y es que cada día sigo preguntándome si cada noche, al cerrar los ojos, por una décima de segundo piensas en mí.

  9 días.....

    Io*

¡Qué intenso esto del amor!

  Te extrañé hoy, mucho. Es raro ir a hacer un "break" y que tú no estés. Podría decírtelo directamente, pero sigo en la etapa de la negación, por lo que lo escribo por aquí, para que tal vez lo leas pero no estés seguro si es para ti; para que, quizá, lo sospeches pero no puedas confirmarlo; para que la duda me proteja mientras a ti puede que te haga sonreír.

  A menudo siento que es tan grande lo que nos separa que termino dándolo todo por perdido. En realidad somos muy diferentes, pero muchas veces lo que necesitamos no es una persona que tengas nuestros mismos gustos, las mismas cualidades o costumbres. En realidad, lo que necesitamos es a alguien que nos saque de una monotonía, que nos descarrile, que nos descontrole, que nos muestre otro lado de la vida.......Lo que necesitamos es a alguien que nos cambie la vida.

  Vendería mi voz, mi alma y todo lo que no tengo porque deseases con todas tus ganas proteger mis miedos, enamorarte de mis defectos, de mis virtudes, de mis talentos. Porque quisieses mitigar mi llanto, calmar mis enfados, ser la causa de mis alegrías. Y es que hay mil  maneras de decir TE QUIERO sin decir te quiero, sólo hay que aprender a escuchar, porque las palabras pueden tener mucho valor cuando sientes que el amor no basta.

  Búscame cuando te apetezca, cuando notes que quizá me has echado de menos, cuando mueras de ganas por verme o hablarme, cuando extrañes las risas, las conversaciones, las miradas. Búscame cuando necesites de alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que no todos tienen esos detalles "made in...", cuando necesites que te digan lo que guapo que te ves con esa barba de 3 días. Búscame cuando mires al teléfono esperando ver un mensaje, cuando vayas por la calle y te extrañes al no verme.

  Yo te acepto tal y como eres, no quiero cambiarte, me encantas así como eres, pero sí quiero que cada día crezcas y seas mejor, que alcances tus sueños. Quiero verte brillar y estar ahí, contigo, en las buenas y en las malas. Te respeto, mucho, confío en ti. No conozco tu pasado, ni tus secretos, pero jamás te juzgaría y pienso que tú tampoco lo harías conmigo. Y creo que esto puede valer la pena. Obviamente no te necesito para vivir y sé que tú tampoco me necesitas, sin embargo haces que mi vida sea mucho mejor cuando te tengo cerca. Estaré aquí para ti, siempre; puede que algún día llegue tarde, pero te aseguro que llegaré.

  Al final acabaré conociendo a un chico que quiera descubrir hasta como mastico, como bebo a sorbos, como bailo cuando creo que nadie me ve, como huelo en cada momento del día, como soy sin maquillaje, esa pasión que tengo por el chocolate, como me emociono; alguien que quiera conocer todo lo que me hace verdaderamente feliz. Hasta como me enfado cuando estoy cansada; en definitiva, acabar por conocer todo de mi. ¿Y sabes qué? que aún así, me siga queriendo como el primer día.

    Io*

El amor es como el viento........

  Espero tener siempre claro que sólo el amor verdadero puede competir con cualquier otro amor en este mundo. Cuando lo das todo, no tienes nada que perder.

  Y es que yo sigo igual. Nada ha cambiado en mí. Me sigues poniendo "nerviosa". Me tienes loca. Cuando no estás rebusco y miro a mi alrededor como ausente, y encuentro ese silencio, ese vacío.

  Tu ausencia es como una noria que me revuelve el mundo cada tarde, cada mañana, cada noche, a cada hora.......no!!! a cada segundo de mi vida; es un dolor interminable que moja mi almohada.

  La distancia entre ambos me grita que te quiero, sí (y hasta me extraño de oírmelo decir), pero a la vez yo le grito que quiero estar contigo. Siempre me haces falta y no quiero soñarte como si no existieras, no quiero imaginarte, porque toda yo te reclama; y es que no tenerte es como decirte te quiero sin que puedas oírlo.

  Quiero reír contigo y con tus manos, con cada parte de tu ser, sentir la vida como una niña. Quiero tu claridad, tu cuerpo, verte a mi lado en el camino..........

  No sé que decirte que no te haya dicho antes, pero no quiero callarme. Hasta tu nombre duele muchas veces, es cruel, porque inunda mis ojos de nostalgias, pero a la vez decir tu nombre es soñar despierta. 

  Pero aquí me tienes de nuevo, hablándole al viento, de ti, contigo, y a pesar de que no me da respuestas.......es un fiel amigo que siempre está dispuesto a escucharme! Y como dicen en una de mis películas favoritas, hasta el amor es como el propio viento, no puedes verlo, pero sí sentirlo. Así es mi amor por ti.

    Io*

Fantasía "textual"

  La vida es eso que vemos pasar mientras nos preocupamos por cosas que se nos escapan a menudo de nuestras manos, esos momentos en los que vemos todo "imposible", pero también esos otros que nos dejan una tierna sonrisa en la cara, los que hacen saltar la chispa entre dos.........

  Este verano está siendo raro es muchos aspectos, lo que no cambia en mí es el sentirme confundida como me viene ocurriendo desde hace unos meses (demasiados ya). En verdad hay ocasiones en las que siento que me he quedado con las ganas y no sé que hacer con ellas. Pero hay días, cuando vamos a tomar café, cuando vuelvo a ponerme en tus manos, cuando nos escribimos aunque sea poquito, en las que parece que vuelve a ser igual siempre.

  Tengo ganas de saber si besas tan bien como quitas el sueño; si tu boca sabe al final de una guerra; tengo ganas de quitarte la ropa y vestirte el cuerpo con mis manos; ganas de saber si el invierno no es tan frío contigo al lado. Pero sobre todo, tengo ganas de tengas tantas ganas de mí, que despiertes con miedo a no despertar conmigo, a no verme.

  Tengo ganas de saber si hay vida después de decir "TE QUIERO". 

  Tengo ganas de saber si en verdad al cerrar los ojos, cuando te vas a dormir, lejos de mí, piensas aunque sea por un segundo en mí; quisiera creer que sí, porque si no haces "ronda"........por qué a mí sí me das las buenas noches????? 

  Ahora, pasaría a verte, a buscarte, compartir aunque sea una simple mirada, una de esas sonrisas que mantengo en mi memoria para todo el día y que tanto echo de menos cuando paso tooooda una semana sin verte; sí, es que aún yo te echo de menos, lo hago a todas horas. 

  Sigues poniéndome nerviosa, eso es algo que no cambia y me gusta verte "jugar" a ese juego tuyo; sigo teniendo una gran curiosidad que no terminas de satisfacerme, y es que es lo que pensaste de mí cuando me viste la primera vez! Vas con ventaja porque ya sabes mi opinión, pero yo......., yo sigo comiéndome la cabeza con ello.

  Hasta he soñado que venías y me decías al oído que te habías vestido pensando en desvestirte frente a mí. Y sí, es que yo tengo una fantasía, sí, no puedo negarlo, una fantasía "textual", y es que..........me comas y punto!!!!!

Io*

  Pd.: La semana aún no ha terminado y ya estoy echándote de menos, no me gusta la semana que no te veo, esa que parece más fría.......... ¿Acaso tú me echarás de menos al menos un poquito? No sé ni si preguntarlo.

"Estar bien"

  Estoy bien!!  Esas son las dos palabras que en verdad me gustaría decir de manera sincera, pero que en cambio digo para ocultar todo lo que siento.

   Puede que sí, que dé la impresión de ser caprichosa, y puede que en algunos aspectos sí lo sea, pero yo no me implico tanto, duele sentir que esa persona que guía tus días no puede ser para ti, percibir que ya no será igual y no terminar de acostumbrarse a la idea de que as cosas cambian y las personas también.

   Tan a menudo quieres cerrar los ojos y dormir, y no pensar, y no sentir, sólo desaparecer para no estar triste........, pero ni eso es fácil!

   Y es que por más que una lo intente o se lo proponga, en el corazón no se manda; él no obedece órdenes, simplemente va por libre y siente......

   Hoy, hoy le voy a pedir al destino, a mis sueños que no te piensen, que no te sueñen, y que conviertan en valor todos mis intentos de olvidarte.

     Io*

"¿Bailamos?"

  Me gustas cuando me excitas, ese juego tuyo con la sonrisa que me mata. Tu cuerpo me atrapa y me es inevitable perder el control cuando te tengo tan cerca. Tienes algo que me hace vibrar, me aceleras, cuando empezamos no puedo parar, cuando me tocas......tiemblo. Lo que empezamos......hemos de terminarlo, y eso ha de ser así de una vez!

  Y sí, claro que hueles bien, pero cómo quieres que te lo diga cuando me miras de cerca? Eso no se vale, es "juego sucio" jajajajajaja. Si me susurras.....¿qué puedo hacer contra eso? 

  No me canso de estar contigo; me cortas la respiración y quiero que tu cuerpo y el mío llenen todo el vacío, tu boca con la mía....ya no puedo más. Mi cabeza está vacía. Quiero todo contigo, pero lo quiero ya!

    Io*

72 horas

  Esperar un mensaje y verte de nuevo no es lo que tenía planeado para mí. Sé que me tengo que marcar un punto y aparte con esto, porque no es sano, no es manera de vivir, ni de avanzar, ni tampoco de ser feliz, y jolín....., porque creo que no me lo merezco. 

  Pero es muy difícil decirte: "¡Ya basta! ¡Ya no hablaremos más! ¡Ya no te quiero ver cada día!", porque la realidad es que, tristemente y a mi pesar, yo sí quiero hablarte, verte, mirarte, disfrutarte de esa manera que tú me ofreces.

  Odio tener y sentir esta dependencia, odio que me digas que no me entiendes, aunque pienso que es lo más fácil que quieres decir porque no sepas que hacer. Pero sabes que yo me siento bien contigo y quiero que lo sepas; si no hablamos me siento rara, y quiero que también lo sepas; si no te veo me falta algo, y me gustaría decírtelo en "tu idioma" (como siempre me reclamas), pero yo creo que sí lo hago, creo que es muy fácil entenderme después de todo lo que sabes.

  Siento celos por ti, por esos mensajes que recibes, por esas personas con las que hablas, por esos "me gusta" de facebook; ¿qué es lo que pinto yo? Seguramente nada, pero a veces parece que sí, al menos así lo veo yo, aunque quizá es porque quiero que así sea.

  Pero a veces no hace falta decir nada para decirlo todo. Basta con mirar detenidamente a los ojos para descubrir eso que las palabras no saben o no pueden expresar, eso que todos sí entienden y no es necesario aclarar. Sólo tienes que observar bien, disfrutar y dejarte sorprender.

     Io*

I like you

  Ya vuelve a ser viernes......, otro largo fin de semana parece presentarse. Menuda semana la que he pasado, la que me has hecho pasar aunque tú ni lo sepas, ni te lo imagines, aunque lo preguntes.......

  Obvio que ando algo alterada, susceptible, floja y melancólica todo el bendito día. No puedo dejar de pensarte, de pensarlo y aunque me lo proponga, no lo logro, porque muchas cosas me recuerdan a ti, coincidencias y casualidades que parecen empeñarse en que no deje de pensar en ése que me ha enloquecido. 

  Siento celos!!!! Es algo que no me había planteado antes NUNCA; creía que no lo era pero me voy dando cuenta que no me gusta verte de manera especial con nadie, ni siquiera con alguien a quien conozca; no me gusta que puedas usar esa mirada que usas o usabas conmigo.

  Es curioso que no me digas abiertamente por qué no quieres verme triste. Bueno, en realidad lo que has dicho ha sido algo como: "si yo lo que quiero es que alegres esas cara, pero por más que lo intento, nada de nada". Acaso no sabes aún, a estas alturas ya, que con sólo hablar o verte, yo ya me alegro???

  Fíjate que hace ya que nos conocemos pero no sabemos como somos realmente. Aunque no te lo pueda parecer, me encanta que me hagan reír, es algo que valoro mucho; odio llorar tan a menudo, que aunque también es bueno porque libera angustia y aligera el alma, me hace ser una sensible de bandera (aunque si te digo la verdad, también me gusta, porque siento, y sentir es lo más maravilloso de estar viva).

  Me encantan los reencuentros, los momentos improvisados, esos que recuerdas durante mucho tiempo o incluso para siempre, los que se quedan ahí gravados, a fuego. Me gusta soñar despierta, luchar por lo que anhelo (aunque eso es algo que debo aprender y practicar mejor).

  Soy prevenida, aunque odio adelantarme siempre a los hechos; nada en esta vida es gratuito y todo sucede por algo, lo que tenga que ser........será (odio cuando también olvido esto).

  Sí, también soy coqueta, cursi, tímida, pero también sensual. Quisiera ser más fuerte y aún estando triste, sacar siempre la mejor de mis sonrisas. Perfeccionista, complicada, pero también amiga de mis amigos. 

  Puedo parecer rara, verdad? pero en realidad es simple y aunque pueda ser borde contigo es porque me sigues encantando. Sólo estoy tratando de ser sincera y abrirme más contigo, algo que tampoco hago a menudo.

  No sé como vivir, estoy......improvisando ¿y tú?.

     Io*

¿Y si fueras tú?

  Te cambia un día la vida sin que tengas nada para seguirla, sin pensar siquiera qué puedes olvidar. Un día lo ves todo al revés y miras a atrás, tantos recuerdos, lágrimas, momentos que esperaste......., que aún esperas.

  Loca por decirlo todo; sí, me vuelves loca y te deseo tanto que hasta me faltan fuerzas, pero alguien a quien quieres lo mejor que puedes desearle es felicidad aunque no sea contigo.

  A pesar de todo, yo te busco, lo sigo haciendo por mi mundo, ese que a veces me ahoga y a veces me abraza, a la vuelta de cada esquina, pero tú te me escapas; siempre cerca pero al que no debería mirar, al que nunca debí mirar.

  Y yo lo que de verdad quisiera es encontrarnos cara a cara, atrevernos desde cero, sin reservas, entregarnos sin temores, porque si me das un motivo yo te juro que me arriesgo.

  Siempre voy buscando ilusiones por la vida, pero cada tarde y cada noche me encuentro en un punto de partida de no sé a donde. Esas ilusiones están llenas de historias, de aventuras, de canciones, palabras, ......

  Cada mañana me despierto pintándola de colores nuevos, de propósitos que luego no consigo y tengo que disfrazarme con la mejor de mis sonrisas y hacer como si nada (aunque tampoco lo consigo casi nunca).

  Pero de nuevo te digo que lo siento, porque ya me he cansado de fingir, renuncio a estar sin ti, a no ser yo, porque soy más feliz cuando sí lo consigo, y lo hago cuando estamos juntos, bien, lo que te hace tener otro punto más de especial.

  Sé que me falta valor para hablarte a la cara, pero es que no quiero que me digas: "Bueno, ¿qué?", si yo sé que siempre me entiendes. Te he llorado tantas veces!!

  Es raro echar de menos a alguien que ves casi cada día, pero el "amor" es así de caprichoso y juguetón, no? La vida parece espera a que una crisis se produzca antes de mostrar su cara más brillante.

  Juego a disimular que te he olvidado ya, porque no debería pensar en ti, no debería volverte a ver, no debo mirar a atrás, pero tus ausencias duelen, porque realmente te echo de menos a cada momento, porque mi razón perdió la batalla hace tiempo y lo único que me quedó fue aceptar que esto se parece al amor, porque cuando se trata de aquello que quieres no aceptas un NO por respuesta. Y aunque yo algún día sólo seré un recuerdo en tu vida, mejor ser uno bueno.

  Pero la vida........, la vida es cuestión de esperar siempre el momento adecuado para actuar, porque todo llegará (o eso espero).

        Io* 

Do you love me?

  Tal vez ésta, no sea la manera más perfecta de decírtelo, pero tengo miedo de mirarte y confundirme aún más; y es que la vida a veces nos pone trampas, le seguimos el juego y así es como no logramos entendernos nosotros.

  A menudo, las obligaciones de cada día, el miedo o inseguridad, la vida en sí, no nos dejan decirle a la gente que nos importa lo que de verdad sentimos, lo que nos provocan, lo que es importante.

  Cuando coincidimos es tan corto el tiempo que tenemos, y a días tan raro, que no puedo decirte como quisiera lo que llevo por dentro, por eso quizá escribirlo sea la manera de que perdure un poco más, de que veas que es de verdad (aunque no deba), de que no es un capricho, para que cuando yo ya no esté en tu vida recuerdes que hubo un tiempo en que tú eras mi "revolución".

  Desde hace tiempo pienso en lo que te has convertido para mí y me he comido el coco noche y día con lo que te he dicho y aún no.

  Me ha ido gustando tu sencillez, tu sonrisa, tu generosidad, tu atención, de hasta como te queda tu "odiado" uniforme, que no está tan mal!! Pero eso sólo son pequeñas cosas con respecto a lo que en verdad siento. 

  Hemos (y lo digo en tiempo pasado) hablado mucho, y a pesar de que a veces no nos hayamos entendido, creo que sí eran las palabras adecuadas.

  Me sigue resultando curioso como en poco tiempo empezó esto que no sé definir: ¿amistad, simple complicidad, nada......? en verdad no lo sé. Más bien creo que somos dos personas que se han ido cayendo bien, que a veces pasan ratos divertidos y que hasta pelean.....y ya!!! Obvio que no me gustaría quedar en eso, yo siempre quiero más, me saben a poquísimo esos momentos y siempre eres ese minuto de oro cada día.

  Puedo parecer ridícula, pero no es sólo placer físico, si no esa sensación única que en un momento te hace comprender lo que realmente sientes, y ninguna palabra consigue explicarlo. Mis días ahora son más aburridos, pero igual es porque estás más ocupado o quizá es el momento de otros, aunque yo siempre espero que llegue mi turno, que suene esa campanita de Line que sólo uso contigo.

  Es muy difícil decirle a alguien que no es libre lo que te provoca, lo que te hace sentir, quizá por eso escribirlo sea más fácil, aunque no llegues a leerlo. No hablar contigo me pone hasta triste y me pregunto que harás, dónde irás, a quién sí le hablarás....., ¡de locos!.

  Alguien un día me dijo que no respetase tanto las reglas de la vida porque eso limita y no deja ser libre; tú mismo dices: "menos pensar y más actuar". Me dijeron que no hay que darle importancia a los "qué dirán" porque siempre habrá quien hable; que me coma el mundo si así lo deseo; que disfrute; que nadie vale tanto la pena como para pasar la vida arrastrando grandes cadenas, pero sobre todo que viva la vida tal y como la sueño y que sienta lo que quizá no me he atrevido aún; eso es lo que intento ahora, con esto, pero existe un problema cuando la persona perfecta llega en una situación "complicada", y lo siento, pero tú me gustas a rabiar. También es inevitable pensar si no será simplemente una fantasía, porque a veces proyectamos en una persona el deseo de lo que vamos buscando, lo que nos gustaría encontrar.

  Perder la cabeza es fácil (prueba de ello soy yo); cuando aparecen la pasión o el cariño, olvidamos el intelecto y escuchamos sólo al corazón. Jolín, no siempre uno consigue lo que quiere, pero tarde o temprano la vida te da lo que mereces; igual es que yo no merezco nada!.

  Un día me dijiste que te extrañaba no haber recibido ningún mensaje mío, que hasta lo echabas en falta, ¿en verdad es así? Cuando yo te escribo es porque lo extraño, y lo sabes, pero cuando no lo hago es porque también espero que lo hagas tú (¡qué tonta!).

  Esa especie de dolor que siento ahora supongo que será temporal, aunque yo me muero de ganas de decirte otras cosas (¿qué puedo hacer?), si yo prefiero una guerra contigo a nada, si lo mejor que podría decirte aún no lo he dicho, si me encantas! Y es que aunque haya cosas que sucedan por casualidad, las mejores aún podemos decidirlas nosotros.

  Ser amigos así es difícil, pero yo en verdad quiero que lo seamos, ya te he dicho que me gusta que la gente que me llena se quede en mi vida, nada de modas; quizá más adelante me cueste menos, sea más fácil verte diferente, porque una sueña, y los sueños no tienen fecha de caducidad, porque el que te quiere (aunque sea sólo un poco) te termina buscando.

  Y aquí me ves, abriéndote mi corazón.  ¿Va a cambiar algo más aún? Esta noria gira demasiado rápido y no sé bien interpretarla, pero ¿sabes qué?...... en realidad me apetece vivir esto, porque me siento bien estando contigo, porque no todo el mundo te provoca cosas bonitas, porque hay cosas que sólo se aprenden viviéndolas, no sé si me entenderás (según tú me explico fatal). Fue bonito saber que también me incluyes entre ese grupo de personas que pueden contar contigo.......no lo dudada, jajajaja.

  ¿Sabes? no hay nada más triste que el creer que has perdido algo y seguir buscando el sonido de esa voz. Perdón si te lo digo o si te escribo, pero duele cuando quieres expresar lo que sientes y lo mejor que debes o puedes hacer es guardar silencio; y yo, había quedado en ya no me iba a guardar nada para contigo.

  Y no sé que es lo que pasa o pasará, pero sí sé que por muy temprano que te levantes cada mañana, tu destino siempre se levanta una hora antes. Ya ves, igual sí que era destino que nos conociésemos. Y a pesar de todo sigo queriendo que no cambie nada; también puedo entender la situación, sé lo que soy, lo que seré......

  Pero sí, me sigues poniendo nerviosa y odio no saber comportarme como quisiera, tener que hacer como que no pasa nada, que no he dicho nada, que no me importa, pero yo mido también la vida por esos momentos que me dejan sin aliento.

  Y.......¿qué me dices? jejejeje

          

           Io*

Sin ti

   

   He tardado en saberlo, pero sin ti no puedo vivir, creo que no lo consigo. Esperé demasiado para hacer lo que tenía que hacer y ahora, de rodillas, aguanto el dolor de tu ausencia y recojo poco a poco los trozos de mi corazón.

   ¿Dime qué puedo hacer.....? Si cada día te espero a ti, si hasta vendería mi voz por ti, estoy como perdida en un mar de recuerdos de donde no quiero salir, sin ti; estoy rendida si no estás tú, nada parece importarme, sólo tú; soy ese nadie que busca y no encuentra, estoy ciega total.

   No sé por qué me gustas así; eres como un niño grande manejando un tanque de papel. Si todo esto es un vendaval yo me hago cometa para ti; si fuese una canción......caería rendida. Y saltándome las reglas, me imagino cada día en un porche haciéndote cosquillas.

   Cuando pasas cerca es difícil respirar, pero si me ves temblar es porque estoy como una burbuja de jabón que no deja de subir y busca perdurar; es como un nueva big-bang, es mi big-bang.

       Io*

Ya no es un secreto para ti.......

   ¿Qué puedo hacer ya a estas alturas de "la película"? A veces siento que el corazón se me deshace y quiero llorar y volar a la vez y remontar de esta tristeza; pero en realidad lo que quisiera es vivir junto a ti cada mañana, porque lo importante no es con quien te acuestas, sino con quien te levantas, y que no importe nada ya.

   ¿Qué puedo hacer cuando tu mirada se clava en mí? Quiero reír como antes y poco a poco ser feliz, porque cada vez que te pienso te llevas un trocito de mi corazón.

   Y aquí me tienes, con ese beso que me quema en los labios, ése que es para ti. Aquí me tienes, abriéndote mi corazón (no sé como lo consigues), me haces pintar mariposas en la oscuridad y si me concediesen un deseo, desearía volver a conocerte aunque nunca seas mío.

   De repente algo se ha accionado y es cuando me he dado cuenta que las cosas cambian ¿para bien quizá?, voy a pensar que sí aunque tarden un poco más en darse, porque las cosas sólo ocurren una vez, porque cuando te das cuenta de que te gustaría pasar el resto de tu vida con alguien, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible......., y de pronto llegaste tú  llevando mi mundo a otro nivel!!!

   Quisiera hasta ser la dueña de los días y las noches, ésos en los que diésemos sentido a nuestra vida, y no extrañarte, porque a veces hasta quisiera arrancarte de mis sueños y ponerte en mi realidad.

   Quisiera ser rehén de tu mirada, la cómplice de tu sonrisa, invadir tus sueños, conquistar tus suspiros, ser la esclava de tus besos, navegar por tu piel y la causa y cura de tu locura; tengo tantas ganas de ti que no sé siquiera por qué.......y es que las miradas cómplices son una de las 50 cosas que hacen que la vida valga la pena, y ésas, ésas no se tienen con todo el mundo (al menos yo no), y tampoco el primer beso suele darse con la boca, sino con los ojos, antes de lo que imaginamos, allí donde nadie nos pone límites, donde nos entregamos sin apuros, donde podemos besarnos tanto como nos apetezca.......

   ¿Y si un día, de repente, te paras, miras a tu alrededor y te das cuenta de que sí, de que esa es la persona adecuada? Ésa que está ahí siempre, a la espera........, y que todo lo demás ya no importa. ¿Me lo dirías?

   Gracias, también, siempre a esa amiga que me anima, que me aconseja, que me enjuga las lágrimas, que aguanta estoicamente mis chaparrones y mis días tontos (que tanto abundan), la que siempre me ofrece la versión positiva de todo.....¿qué haría yo sin ti? Gracias por aparecer en mi vida.

   Y sé que no debo temer a las sombras porque sólo constituyen el indicio de que en algún lugar cercano hay una luz resplandeciente.

       Io*

Pedacitos de mí

   Somos humanos y tenemos derecho a soñar, ¿no?. Aunque a menudo toca entender y aprender que las cosas igual que vienen, van. El problema es que yo no me resigno a aceptarlo, aunque tengamos que empezar de cero quiero seguir este camino un poco más. Llegaste y has puesto mi vida patas a arriba de tal modo, con tus comentarios, con esa seguridad que pareces tener,....., que lo de antes ahora me parece aburrido y vacío, has sido como el aire fresco pero has trastocado mis perspectivas; algo bueno y divertido, pero también no tan bueno.

   Los viernes es lo que tienen, que me ponen así de tontorrona y es por ello que no me gustan 100%, y lo sabes.......hasta alguna vez te he oído decir: "a ella le gustan los lunes"; pues sí......y tú tienes la culpa.

   Y sí, me cuesta demasiado ser tu amiga, es muy difícil aunque digas que me lo pones fácil. A estas alturas de la película (como tú mismo dices) es cierto que no me da corte decirte nada, ya te he dicho que no me intimidas, pero es muy difícil verte después y tener que hacer como que no lo he dicho, como que no sabes nada.

   Me gustan esas mariposas que me provocas sólo con una mirada, eres el mejor pecado conocido, me gusta como suena mi nombre en tu boca y ahora que ya sabes "mi secreto".......¿qué hago con esta locura? 

  Aunque intente aguantarme y no proponerme no escribirte......no soy capaz de conseguirlo. Me digo, "háblale  sólo cuando lo veas y cuando se dirija a ti", mira que lo procuro, igual dejándote espacio, porque yo también entiendo tu situación, tu estado. Pero soy incapaz de negar que verte, así, cada día y actuando tan natural me "duele"......, aunque en el fondo sé que también lo has estado pensando.

   Quisiera poder probar el arte de volar, de dejarme llevar allí a donde esto me quiera llevar y ya veremos que es lo que pasa mañana. La tempestad que me rodea me está transformando, pero si todo sale bien......quizá mordamos los dos de una misma manzana, porque siento que esta vez me han dado en el centro de toda la diana y disimularlo se me da muy mal.

   Buenas noches Sr. "Irresistible"

       Io*

Alcanzarte me es imposible

  Siento que ya no puedo más; me siento vacía, siento dolor, siento que el vaso ya ha llegado a su cota más alta y esto se ha desbordado, me desborda y no me siento capaz de controlarlo, necesito que explote y ya veremos......

  No logro entenderme, no sé porque me cuesta tanto abrirme contigo sobre esto; y entonces recuerdo que una amiga me "regaña" siempre diciéndome que por qué pienso que no merezco que no me quieran, y en realidad ni yo misma lo sé! Pero en realidad anhelo esa impaciencia que nos provoca el amor y la ilusión por alguien, el tener esas ganas inmensas de cerrar fuerte los ojos para que ni el alma se nos pueda escapar, sentir que de verdad puede valer la pena, ver el lado bueno de las cosas, pensar que no hay nada imposible.....

  ¿Te has preguntado alguna vez cuánta gente te hace sentir especial? ¿Cuánta te hace sentir extraordinaria e importante?...Yo tengo miedo de hacerlo, y mientras ese miedo sea más fuerte que todos mis sueños no podré dejar atrás el pasado. Esto es como un barco a la deriva en un mar embravecido, pero es que los barcos son para eso y no para estar amarrados en puerto; hay que vivir, sentir, reír, llorar, disfrutar, sufrir,.......

  Pagaría por saber que sientes cuando me lees o me escuchas; claro que pagaría!!!

  Sigo siendo la "tonta" más feliz del mundo cuando nos vemos, cuando me hablas, cuando me escribes, con un simple hola o una mirada o una sonrisa......, porque por ese segundo has pensado en mí. Y resulta que ésto no me avisó, simplemente llegó y me sorprendió. Pero resulta que me siento sola, cansada, triste a días, herida y es que la felicidad es sólo una palabra más hasta que viene algo o alguien y le da sentido, porque lo que puede para unos parecer insignificante también puede ser importante.

  Por momentos me digo que voy a ser decidida, que voy a enfrentarlo como venga, porque si deseo algo con fuerza, si elijo ya una opción, si camino decidida, si no me veo aturdida por el pasado, por la incertidumbre, los miedos y no me dejo asustar por el futuro, por lo que espero está por llegar, los milagros (o como quiera que se llamen).....suceden.

  ¡Cómo te hago entender que me encantas! ¡Qué me encanta que me mires (aunque me pongas nerviosa) y sonriamos sin ninguna explicación! Eso será por algo no? Y me encanta pensar que la amistad sí puede convertirse en algo más. Es bonito saber que me incluyes entre ese grupo de personas que pueden contar contigo.........yo creo que no es necesario siquiera que te lo diga.

      Io*

PD.: ¿Qué voy a hacer con mi vida sin ti?