72 horas

  Esperar un mensaje y verte de nuevo no es lo que tenía planeado para mí. Sé que me tengo que marcar un punto y aparte con esto, porque no es sano, no es manera de vivir, ni de avanzar, ni tampoco de ser feliz, y jolín....., porque creo que no me lo merezco. 

  Pero es muy difícil decirte: "¡Ya basta! ¡Ya no hablaremos más! ¡Ya no te quiero ver cada día!", porque la realidad es que, tristemente y a mi pesar, yo sí quiero hablarte, verte, mirarte, disfrutarte de esa manera que tú me ofreces.

  Odio tener y sentir esta dependencia, odio que me digas que no me entiendes, aunque pienso que es lo más fácil que quieres decir porque no sepas que hacer. Pero sabes que yo me siento bien contigo y quiero que lo sepas; si no hablamos me siento rara, y quiero que también lo sepas; si no te veo me falta algo, y me gustaría decírtelo en "tu idioma" (como siempre me reclamas), pero yo creo que sí lo hago, creo que es muy fácil entenderme después de todo lo que sabes.

  Siento celos por ti, por esos mensajes que recibes, por esas personas con las que hablas, por esos "me gusta" de facebook; ¿qué es lo que pinto yo? Seguramente nada, pero a veces parece que sí, al menos así lo veo yo, aunque quizá es porque quiero que así sea.

  Pero a veces no hace falta decir nada para decirlo todo. Basta con mirar detenidamente a los ojos para descubrir eso que las palabras no saben o no pueden expresar, eso que todos sí entienden y no es necesario aclarar. Sólo tienes que observar bien, disfrutar y dejarte sorprender.

     Io*

I like you

  Ya vuelve a ser viernes......, otro largo fin de semana parece presentarse. Menuda semana la que he pasado, la que me has hecho pasar aunque tú ni lo sepas, ni te lo imagines, aunque lo preguntes.......

  Obvio que ando algo alterada, susceptible, floja y melancólica todo el bendito día. No puedo dejar de pensarte, de pensarlo y aunque me lo proponga, no lo logro, porque muchas cosas me recuerdan a ti, coincidencias y casualidades que parecen empeñarse en que no deje de pensar en ése que me ha enloquecido. 

  Siento celos!!!! Es algo que no me había planteado antes NUNCA; creía que no lo era pero me voy dando cuenta que no me gusta verte de manera especial con nadie, ni siquiera con alguien a quien conozca; no me gusta que puedas usar esa mirada que usas o usabas conmigo.

  Es curioso que no me digas abiertamente por qué no quieres verme triste. Bueno, en realidad lo que has dicho ha sido algo como: "si yo lo que quiero es que alegres esas cara, pero por más que lo intento, nada de nada". Acaso no sabes aún, a estas alturas ya, que con sólo hablar o verte, yo ya me alegro???

  Fíjate que hace ya que nos conocemos pero no sabemos como somos realmente. Aunque no te lo pueda parecer, me encanta que me hagan reír, es algo que valoro mucho; odio llorar tan a menudo, que aunque también es bueno porque libera angustia y aligera el alma, me hace ser una sensible de bandera (aunque si te digo la verdad, también me gusta, porque siento, y sentir es lo más maravilloso de estar viva).

  Me encantan los reencuentros, los momentos improvisados, esos que recuerdas durante mucho tiempo o incluso para siempre, los que se quedan ahí gravados, a fuego. Me gusta soñar despierta, luchar por lo que anhelo (aunque eso es algo que debo aprender y practicar mejor).

  Soy prevenida, aunque odio adelantarme siempre a los hechos; nada en esta vida es gratuito y todo sucede por algo, lo que tenga que ser........será (odio cuando también olvido esto).

  Sí, también soy coqueta, cursi, tímida, pero también sensual. Quisiera ser más fuerte y aún estando triste, sacar siempre la mejor de mis sonrisas. Perfeccionista, complicada, pero también amiga de mis amigos. 

  Puedo parecer rara, verdad? pero en realidad es simple y aunque pueda ser borde contigo es porque me sigues encantando. Sólo estoy tratando de ser sincera y abrirme más contigo, algo que tampoco hago a menudo.

  No sé como vivir, estoy......improvisando ¿y tú?.

     Io*

¿Y si fueras tú?

  Te cambia un día la vida sin que tengas nada para seguirla, sin pensar siquiera qué puedes olvidar. Un día lo ves todo al revés y miras a atrás, tantos recuerdos, lágrimas, momentos que esperaste......., que aún esperas.

  Loca por decirlo todo; sí, me vuelves loca y te deseo tanto que hasta me faltan fuerzas, pero alguien a quien quieres lo mejor que puedes desearle es felicidad aunque no sea contigo.

  A pesar de todo, yo te busco, lo sigo haciendo por mi mundo, ese que a veces me ahoga y a veces me abraza, a la vuelta de cada esquina, pero tú te me escapas; siempre cerca pero al que no debería mirar, al que nunca debí mirar.

  Y yo lo que de verdad quisiera es encontrarnos cara a cara, atrevernos desde cero, sin reservas, entregarnos sin temores, porque si me das un motivo yo te juro que me arriesgo.

  Siempre voy buscando ilusiones por la vida, pero cada tarde y cada noche me encuentro en un punto de partida de no sé a donde. Esas ilusiones están llenas de historias, de aventuras, de canciones, palabras, ......

  Cada mañana me despierto pintándola de colores nuevos, de propósitos que luego no consigo y tengo que disfrazarme con la mejor de mis sonrisas y hacer como si nada (aunque tampoco lo consigo casi nunca).

  Pero de nuevo te digo que lo siento, porque ya me he cansado de fingir, renuncio a estar sin ti, a no ser yo, porque soy más feliz cuando sí lo consigo, y lo hago cuando estamos juntos, bien, lo que te hace tener otro punto más de especial.

  Sé que me falta valor para hablarte a la cara, pero es que no quiero que me digas: "Bueno, ¿qué?", si yo sé que siempre me entiendes. Te he llorado tantas veces!!

  Es raro echar de menos a alguien que ves casi cada día, pero el "amor" es así de caprichoso y juguetón, no? La vida parece espera a que una crisis se produzca antes de mostrar su cara más brillante.

  Juego a disimular que te he olvidado ya, porque no debería pensar en ti, no debería volverte a ver, no debo mirar a atrás, pero tus ausencias duelen, porque realmente te echo de menos a cada momento, porque mi razón perdió la batalla hace tiempo y lo único que me quedó fue aceptar que esto se parece al amor, porque cuando se trata de aquello que quieres no aceptas un NO por respuesta. Y aunque yo algún día sólo seré un recuerdo en tu vida, mejor ser uno bueno.

  Pero la vida........, la vida es cuestión de esperar siempre el momento adecuado para actuar, porque todo llegará (o eso espero).

        Io* 

Do you love me?

  Tal vez ésta, no sea la manera más perfecta de decírtelo, pero tengo miedo de mirarte y confundirme aún más; y es que la vida a veces nos pone trampas, le seguimos el juego y así es como no logramos entendernos nosotros.

  A menudo, las obligaciones de cada día, el miedo o inseguridad, la vida en sí, no nos dejan decirle a la gente que nos importa lo que de verdad sentimos, lo que nos provocan, lo que es importante.

  Cuando coincidimos es tan corto el tiempo que tenemos, y a días tan raro, que no puedo decirte como quisiera lo que llevo por dentro, por eso quizá escribirlo sea la manera de que perdure un poco más, de que veas que es de verdad (aunque no deba), de que no es un capricho, para que cuando yo ya no esté en tu vida recuerdes que hubo un tiempo en que tú eras mi "revolución".

  Desde hace tiempo pienso en lo que te has convertido para mí y me he comido el coco noche y día con lo que te he dicho y aún no.

  Me ha ido gustando tu sencillez, tu sonrisa, tu generosidad, tu atención, de hasta como te queda tu "odiado" uniforme, que no está tan mal!! Pero eso sólo son pequeñas cosas con respecto a lo que en verdad siento. 

  Hemos (y lo digo en tiempo pasado) hablado mucho, y a pesar de que a veces no nos hayamos entendido, creo que sí eran las palabras adecuadas.

  Me sigue resultando curioso como en poco tiempo empezó esto que no sé definir: ¿amistad, simple complicidad, nada......? en verdad no lo sé. Más bien creo que somos dos personas que se han ido cayendo bien, que a veces pasan ratos divertidos y que hasta pelean.....y ya!!! Obvio que no me gustaría quedar en eso, yo siempre quiero más, me saben a poquísimo esos momentos y siempre eres ese minuto de oro cada día.

  Puedo parecer ridícula, pero no es sólo placer físico, si no esa sensación única que en un momento te hace comprender lo que realmente sientes, y ninguna palabra consigue explicarlo. Mis días ahora son más aburridos, pero igual es porque estás más ocupado o quizá es el momento de otros, aunque yo siempre espero que llegue mi turno, que suene esa campanita de Line que sólo uso contigo.

  Es muy difícil decirle a alguien que no es libre lo que te provoca, lo que te hace sentir, quizá por eso escribirlo sea más fácil, aunque no llegues a leerlo. No hablar contigo me pone hasta triste y me pregunto que harás, dónde irás, a quién sí le hablarás....., ¡de locos!.

  Alguien un día me dijo que no respetase tanto las reglas de la vida porque eso limita y no deja ser libre; tú mismo dices: "menos pensar y más actuar". Me dijeron que no hay que darle importancia a los "qué dirán" porque siempre habrá quien hable; que me coma el mundo si así lo deseo; que disfrute; que nadie vale tanto la pena como para pasar la vida arrastrando grandes cadenas, pero sobre todo que viva la vida tal y como la sueño y que sienta lo que quizá no me he atrevido aún; eso es lo que intento ahora, con esto, pero existe un problema cuando la persona perfecta llega en una situación "complicada", y lo siento, pero tú me gustas a rabiar. También es inevitable pensar si no será simplemente una fantasía, porque a veces proyectamos en una persona el deseo de lo que vamos buscando, lo que nos gustaría encontrar.

  Perder la cabeza es fácil (prueba de ello soy yo); cuando aparecen la pasión o el cariño, olvidamos el intelecto y escuchamos sólo al corazón. Jolín, no siempre uno consigue lo que quiere, pero tarde o temprano la vida te da lo que mereces; igual es que yo no merezco nada!.

  Un día me dijiste que te extrañaba no haber recibido ningún mensaje mío, que hasta lo echabas en falta, ¿en verdad es así? Cuando yo te escribo es porque lo extraño, y lo sabes, pero cuando no lo hago es porque también espero que lo hagas tú (¡qué tonta!).

  Esa especie de dolor que siento ahora supongo que será temporal, aunque yo me muero de ganas de decirte otras cosas (¿qué puedo hacer?), si yo prefiero una guerra contigo a nada, si lo mejor que podría decirte aún no lo he dicho, si me encantas! Y es que aunque haya cosas que sucedan por casualidad, las mejores aún podemos decidirlas nosotros.

  Ser amigos así es difícil, pero yo en verdad quiero que lo seamos, ya te he dicho que me gusta que la gente que me llena se quede en mi vida, nada de modas; quizá más adelante me cueste menos, sea más fácil verte diferente, porque una sueña, y los sueños no tienen fecha de caducidad, porque el que te quiere (aunque sea sólo un poco) te termina buscando.

  Y aquí me ves, abriéndote mi corazón.  ¿Va a cambiar algo más aún? Esta noria gira demasiado rápido y no sé bien interpretarla, pero ¿sabes qué?...... en realidad me apetece vivir esto, porque me siento bien estando contigo, porque no todo el mundo te provoca cosas bonitas, porque hay cosas que sólo se aprenden viviéndolas, no sé si me entenderás (según tú me explico fatal). Fue bonito saber que también me incluyes entre ese grupo de personas que pueden contar contigo.......no lo dudada, jajajaja.

  ¿Sabes? no hay nada más triste que el creer que has perdido algo y seguir buscando el sonido de esa voz. Perdón si te lo digo o si te escribo, pero duele cuando quieres expresar lo que sientes y lo mejor que debes o puedes hacer es guardar silencio; y yo, había quedado en ya no me iba a guardar nada para contigo.

  Y no sé que es lo que pasa o pasará, pero sí sé que por muy temprano que te levantes cada mañana, tu destino siempre se levanta una hora antes. Ya ves, igual sí que era destino que nos conociésemos. Y a pesar de todo sigo queriendo que no cambie nada; también puedo entender la situación, sé lo que soy, lo que seré......

  Pero sí, me sigues poniendo nerviosa y odio no saber comportarme como quisiera, tener que hacer como que no pasa nada, que no he dicho nada, que no me importa, pero yo mido también la vida por esos momentos que me dejan sin aliento.

  Y.......¿qué me dices? jejejeje

          

           Io*