90 minutos

No sé por qué tengo la sensación de que ésto, fuera lo que fuese lo nuestro, va llegando a su fin, y no es por mi culpa; eres tú al que parece ya no importarle nada.

Veo que tienes tiempo para el resto, para quién sabe, menos para mí, para quien siempre estás ocupado. ¿Cómo crees que me siento cuando me lo dices? Mientras, te veo conectado y dele. Y me arriesgo a preguntar, tu respuesta en tan ambigua: "No sé que contestarte!" Sí, sé que hablo mucho y que quizá parezca que te agobio, pero si siempre me ignoras tengo ir probando......., ya no sé cuando es el mejor momento para hablar contigo.

En este momento de mi vida no quiero casi nada, tan sólo la ternura de un amor y la compañía de mis amigos, de mi familia, esas palabras de cariño antes de irme a la cama. Tengo la conciencia tranquila de que lo que hago lo hago de corazón; a pesar de que no suelo dejarme llevar por los sentimientos, contigo.......no sé que es lo que me pasa para seguir insistiendo una y otra vez; a pesar de todo este tiempo, no he podido hallar la palabra que mejor lo defina. No quiero quejarme por tonterías!!

Puedo ver natural que una persona no quiera atarse a otra. ¿Es quizá una actitud pasota conmigo la que tienes? No creo que sea eso, espero que no lo sea. Pero, ¿cuál es tu problema conmigo? A veces creo que te has acostumbrado a soñar solo, hacerte frío apático y cuando notas que alguien de repente aparece en tus planes, te asustas y lo apartas. Pero déjame decirte que los comienzos son siempre difíciles, aunque la experiencia de tener sueños es mejor si tienes con quién compartirlos.

Yo sólo quiero saber de ti, me gustaba mantener conversaciones contigo, saber que estabas ahí al otro lado igual que yo. Cuando alguien te importa, aunque sea sólo un poco, sacas un minuto para compartirlo no?

Pero otras veces pienso que la vida es como ese libro de duración indeterminada: algunos amigos aparecen sólo en una página; otros, en un capítulo, mientras que los verdaderos están presentes en toda la historia.

Puede parecerte extraño este interés mío, lo insistente que soy, pero es que valoro tu amistar. Pero yo quiero más, quisiera que poco a poco me dejaras quererte, y sueño cada noche con que tú quieras quererme.

A pesar del miedo a equivocarse, dicen es mejor no dejar nunca de intentarlo. Y yo, a menudo, me doy pena, porque creo que no merezco recibir ésto por tu parte. Aquí vuelves a tenerme, escribiéndote eso que no puedo decirte, eso que no sabrás........., mientras resuenan esas frases en mi cabeza: "No te tengo desterrada", "No estoy de acuerdo en que nos limitemos al cara a cara"; entonces? por qué haces todo lo contrario? Mil veces al día me planteo el punto y final, no sé por qué puede extrañarte que quiera despedirme, si para el caso que me haces....., que más te da que esté o no presente en tus ocupados días. ¿Qué pasaría si lo hiciese? Son preguntas que no me responderías, pero la gente que no suele ser clara, también aburre.

¿Cómo crees que me siento al tener que decir ésto? Déjame decírtelo: rota, estoy rota; tan decepcionada......, y encima silenciada!! eso duele eh.

He leído que existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra es serlo. Pero supongo que todo esto es ya cosa mía.

    Io*

No sé por qué pienso tanto en ti

Apareciste cuando ni siquiera te esperaba, pero todo lo cambiaste con tu mirada. No puedo expresar con palabras lo que sentí y siento al verte, pero resulta que el destiempo marca nuestras vidas, pues alguien comparte ya cada uno de tus días, y aunque me cuesta mucho vivir sin ti, no quiero un amor a escondidas. Necesito paciencia para entenderlo, para asumirlo, para desintoxicarme de ti, y no sé si a todas esas señales que el destino y tú os empeñáis en enviarme he de hacerles caso.

Eres aquel con quien tanto soñé, no hay nada que más me haga falta: sólo tus besos y tus miradas. Apareciste y te entregué el corazón en tus manos. Estaba ahogada en soledad, con un vacío total. Juro que lo intenté; intenté no pensarte, no mirarte, no quererte, pero mi corazón lloraba cuando me lo impedía, eras como una necesidad.

Triste y desolada ya no soy capaz de soportar esta ausencia, esta falta, y aunque por donde quiera te busque.................., todo parece haber cambiado. Soy honesta contigo, perdona si te lo digo, pero es que no está en mis manos.............me he enamorado. ¿Cómo decírtelo? si yo siempre te digo que NO. Si tú quieres seremos amigos, pero no me hagas más daño.

Las situaciones parecen no querer avanzar en mi vida. Tu actitud es como la del perro del hortelano, y no sé si serás feliz con lo que tienes; en parte supongo que cuando sigues, será porque hay algo que te llena.

Me siento tonta por hacerte caso en todo lo que me pides, pero sabes que no sé decirte que no. Yo, que respondo a todo, rápido y claro, y también extensa, lo sé.....; y tú, con qué moneda me pagas? directamente no lo haces.

Perdona por quererte, por hacerte importante para mí, por todo lo que he sentido y he dicho. Si no me demuestras lo contrario, me toca ser consecuente; pues creo que ya me he puesto tan en evidencia, que total decir que siempre espero despertar y encontrar un mensaje tuyo, no es nada, no? ¡Cómo quisiera que pudieses verlo todo desde mis ojos! así te darías cuenta de cómo me siento en verdad.

Te echo tanto de menos que ni te lo imaginas; tanto, que sigues siendo mis desvelos, mis sonrisas inesperadas, mis tristezas que tanto abundan y claro, esas lágrimas que derramo a menudo.

Pero luego vienes y me "sorprendes" por la ventana, me miras de esa manera y hasta pareces receptivo. Aunque a pesar de todo, sigo pensando que me tienes silenciada; es por qué no quieres que te suene el teléfono

delante de ella? Qué diferencia: a mí en cambio a me encanta escuchar el sonido de la campana, ése que hace que vea tu cara.

Es tan bonito mira a alguien a los ojos y saber que, no importa que nos deparará el mañana, mientras sea a su lado, mientras te siga viendo de esa manera que sólo él sabe y con la que te sientes la reina del mundo. Es una pena no poder disfrutarte más, durante más tiempo.

A veces creo que todo ésto lo haces porque sabes lo que siento; lo sabías desde antes de que yo te lo confesara, no? Pero creo que las situaciones hay que enfrentarlas, porque de todo se aprende, y si alguna vez me tuviste un poco de estima o llegaste a pensar que podríamos ser amigos, necesito que me seas claro conmigo.

Conocerte, sentir ésto y ahora tener que olvidarlo, no es lo que había planeado. Yo quería vivir cosas bonitas, muy bonitas......contigo, si tú me dejabas.

Dicen que sufrir por amor te hace más fuerte y dura para el resto de la vida, y sé que de esta experiencia aprenderé; quizá lo primero de todo sea no poner los ojos en alguien que no es libre, eso es algo que no debo olvidar.

Hoy quisiera confesar........ que no sé por qué pienso tanto en ti.

   Io*