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martes, 29 de noviembre de 2016

¿Olvidar sin decir adiós o decir adiós sin olvidar?

Últimamente son muchas las veces que me siento ridícula contigo. Al final voy a terminar creyendo que estoy mal de la cabeza. Si no me quieres escuchar, dímelo, porque igual cada día espero más de la cuenta, y otros con menos seguro ganan más. Pero ni aún estando desquiciada como crees, nadie me hace sentir como tú aunque mi cara diga lo contrario, porque sabes?? ahora, si no es contigo, lo único que quiero que me pase es el tiempo.

El miedo me hacer ser demasiado cobarde, pero allá voy. 

Si te dije que me duele no poder hablarte cuando me apetezca o haber perdido tu confianza es porque encontrar a alguien especial con quien sientes que puedes hablar de cualquier cosa es muy complicado, muy complicado. Las oportunidades a veces no vuelven; ésto lo he pensado muchas veces, con calma, tomé la decisión y he de ser consecuente para que no digas que soy una bocas.

Tú no ves que quiero comerte a besos??? Sí, sí es la respuesta a la pregunta de si quiero....., claro que quiero. No podemos ser? En serio?? Cundo me has tocado, rozado o abrazado yo sí lo he sentido, mi pregunta es qué sientes tú, que quieres tú??

Una vez me preguntaste qué pensé la primera vez que te vi, ahora me lo pregunto yo!! Sólo puedo intentar que creas que soy sincera, pero de veras que te echo de menos...., nunca pensé decir todas estas cosas... pero crees que olvidarlo todo es sólo dejar de escribir?? ni que fuera tan fácil...

Somos o éramos amigos? Igual ése fue el primer vacile que me diste o fue el de que te dejarías...?? Sé que no soy estupenda, ni un diez, quizá ni llegue al aprobado, pero tú me gustas un 12!!! Me encantas, desde el primer día y supongo que espero que el azar te ponga de nuevo en mi camino, aunque ahora te hayas desviado un poquito, porque a la próxima...... En verdad me urge besarte, y no sé si debería decir lo de....."vienes o voy?"

Me muero por abrazarte, de verdad que quiero, pero no sé por qué mi reacción cuando te acercas es apartarte. Cada noche espero tu ronda, cada mañana miro el teléfono esperando un hola. He llorado mucho, aunque no lo creas, y he leído miles de veces tus mensajes, no sé por qué no los borré.... A veces las mujeres no queremos que nos entiendas, sólo que nos quieran un poquito y......, que sepan comérnoslo bien, también.

Sé que no eres tonto, aunque te lo digo o te lo hagas, y quizá me haya equivocado contigo, pero es una pena no disfrutarte.

Me pregunto que pasó con ése con el que hablaba cada día, independientemente de la hora, éste que hasta se extrañaba si no le escribía (también fue un vacile?), y luego me digo: "Ahora sólo existe en tu memoria"

Yo sé lo que quiero pero no sé que hacer con alguien que me pone tan nerviosa como tú. Es ilógico pensar así y que haya cosas que sólo quiera contigo, pero no he tenido que coquetearle nunca a nadie, y de verdad que me arrepiento de no haberte aprovechado. Me estoy mojando lo suficiente??

Sabes por qué me gustas??? Porque sin hacer nada eres capaz de hacerme sentir cosas que otros prometieron y no hicieron. Así de tonta soy!! Quizá sea rara, e igual no sobreviva mucho así, pero en mi mundo de "loca", moriré siendo un poquito feliz.

   Io*

miércoles, 9 de noviembre de 2016

"Jaque mate"

Más vale intentar algo que arrepentirte de no haber probado.

Si pudiera olvidar todo lo que dije, créeme que no lo dudaría ¿Qué te digo que no haya dicho ya verdad?, si se pronuncia "cuéntame algo" cuando en realidad es un "quiero seguir hablando contigo aunque sea de tonterías", y sin horario claro.

Seguro tendrás una lista enorme de cosas que te molestan de mí, pero no quiero tener que arrepentirme por.....idiota. Ni siquiera soy capaz de tocarte, es todo un reto hacerlo eh, tampoco sé cómo te sentaría claro, en cambio, si lo haces tú....., bueno, pues lo que dije el otro día.

Si supieras lo que me gusta tu cercanía, aunque todo parezca un vacile....; nadie tiene tu olor, y si por hablar así soy una fresca o lo que me quieras llamar, pues lo seré, porque sin ese "hasta el fondo", todos los toquecitos saben a lo mismo. No tengo muy claro cuan de justa o de hija de puta va a ser la vida conmigo, pero estoy segura que me gustaría comprobarlo a tu lado. Joder, que la respuesta es sí!!!!

Te prometo que si te acercas, así como miran los niños a los juguetes, cruzaré la línea eh!!! Siempre hay que jugársela para saber si merece la pena, y contigo jugaría cualquier tipo de partida aunque me hicieses jaque mate...., donde sea........como sea.....

Y no es un vacile..

    Io*

miércoles, 2 de noviembre de 2016

Que vivan las casualidades

Sí que hay distancia entre tú y yo eh!!! Quizá fue esa no despedida del último día la que parece que la hizo aún más grande; es increíble que aún siga pensando en éso, pero resulta que cada mañana me he preguntado en cómo estarás, en que tal te irá en tus cosas, aunque ni siquiera me atrevo a preguntar porque sigues sin querer hablar...... Poco a poco parece que he ido muriendo en tus perfiles.....

Pero no estoy muerta, sigo pensando y sintiendo lo mismo, porque no imaginas lo especial y diferente que has llegado a ser en mi complicada existencia. Y puede parecer que te sigo tirando la caña, tal vez sea así....., pero es que hasta tomar una cerveza contigo en el bar más cutre ya era especial aunque yo no fuese la mejor compañía que podrías tener.

No imaginas lo que daría por empezar de nuevo contigo...., y no estoy diciendo nada que no sienta o no vaya a cumplir...., mejor no decir mentiras no??? 

Déjame decirte, por si no lo sabes, que las casualidades son situaciones que no puedes prever y tampoco evitar; y a mi me apetece hacerlo, aún me apetece probar...., total, van a criticarme igual!! Todos necesitamos a alguien que entienda lo que no decimos con palabras, y yo......yo hablo mucho pero no digo nada verdad??

Como viste, sobreviví unos días sin saber de ti, sin hablarte, sin decirte mi "montón de tonterías", debatiéndome entre el quiero pero quizá no debo. Y antes de decir algo, piensa en cómo te sentirías si alguien te dijera lo mismo. Que tenemos mucha lengua para decir lo que queremos pero pocos cojones para arriesgar y salir a buscarlo......y lo digo la primera por mí, porque sabes qué pasa??? que a veces una cree que las personas o los "amigos" son para siempre, por éso duele cuando los perdemos. No hay dos personas iguales, y si lo hubiera me importaría una mierda la copia...

    Io*

viernes, 14 de octubre de 2016

Allá voy...

A ver si me entiendes, a ver si me explico bien, a ver si esta vez sale cara en lugar de cruz, a ver si esta vez sí

Cuatro años es ya mucho no!? Seguro que vuelves a leerme, tímidamente, sin que nadie se entere, detrás de tu sonrisa y pensarás "Qué tonta o qué payasa", pero ésto es por ti.

No puede ser que estemos aquí para no poder ser. Y el problema no es que puedas ignorarme o que me eches de tu lado; que lo difícil no es decirte adiós, lo difícil es aprender a no volver.

Escucha, no te pediré nada perverso, sólo quiero que una noche cuentes todos los lunares de mi cuerpo, que yo también soy de carne y hueso!! Y ya sabes que te he preguntado que cómo te ves en unos años, me ves acaso a mí cerca?! Porque no puedo seguir negando lo evidente; a ésto e tenía miedo, a perder tu confianza.

Alguien que tú conoces me dijo, hace justo un año, que el alma gemela es alguien, común y corriente, que se las arregla para revolucionar tu mundo en un segundo, y no aquella que entra en tu vida en paz, me entiendes??? Me dijo que si un día conocía a alguien con quien no tuviese que fingir, con quien pudiese ser yo, con mis locuras, mis risas, sueños....., alguien con quien no desee estar en otro lugar......., que no la cagase, y cuando recuerdo esas palabras, me acuerdo de ti!

Pensé que podía controlar cualquier situación, pero tú pareces ser la excepción; y sé que soy difícil y me estoy obligando a ser algo que no soy, porque hay cosas que no se pueden decir y quedarse como si nada; que mi cuerpo también pide guerra eh!! Supongo que seguiré buscando algo en cada encuentro, aunque me deje magullada, porque los dos sabemos que muchos de los días más especiales de mi vida los he compartido contigo, han sido por tu culpa. Gracias.

Quizá algún día pases 24 horas junto a mí (suena a mucho tiempo eh); quizá comamos en la misma mesa, nos sentemos en el mismo sofá o nos bañemos en la misma ducha, tal vez juntos,....; aunque al final soy una ingenua, porque sigo echando de menos a quien más me ignora.

No hace falta que me recuerdes que a veces me quieres lejos; pero lejos es también cualquier lugar donde no te pueda ver, pueden ser 1000 kms o 100 m; lejos es también ese lugar en el que me gustaría estar contigo. Por qué a mí no??

"Cuando te comportes igual que en whatsapp hablamos"; retumban esas palabras en mi cabeza eh! Estoy intentando éso de atreverse más y pensarlo menos, y que sí, que la vida da muchas vueltas.

Será mío el problema, o el sentirme ridícula, pero no me han enseñado a querer a medias, a marcharme con una bala en la recámara o con la piel intacta....., soy más de todo o nada, por éso quería saber qué podíamos ser!! Que igual esto es como el cuento de Capertucita; igual a ella también le gustaban los malo y quería follarse al lobo para gemirle mejor sin que se enterase su abuelita.

Sabes, sabía que me la pegaría, que no recibiría lo que quería por mucho que estuviese dispuesta a entregar, que el guantazo sería a mano abierta, pero aún así fui concreta y concisa como me pediste, aunque es como dar palos de ciego: golpeo y golpeo y no consigo.... Que hay cosas que no se explican, se practican!

Asi que nada, aquí estoy cuando quieras, cuando me quieras y para lo que quieras, especialmente estoy aquí para las malas porque para las buenas......ya tú sabes. Lamentarse de no haber hecho algo es lo peor.

Qué quiero!!! Me gustaría poder sonreírte en mitad de un beso, relajada, abrazarte apretadito....; porque también me gustan las conversaciones con los ojos y sobre todo esas carcajada tuya que se burla de mi locura. Me gusta gastar mi tiempo contigo, me gusta.....mucho!!

    Io*

jueves, 15 de septiembre de 2016

Yo lo tengo claro

Quizá mis palabras sigan sin importarte, quizá sigas sin querer hablar conmigo, quizá ni siquiera sigas leyendo! Curiosos los grados centígrados que ha de tener la sangre de una persona para ignorar las palabras de otro...

Aún así, me siento en la obligación de probar; y quizá no hayas tenido suerte, como dices, en que yo te hable así, pero te sigo brindando mi amistad o lo que quiera que sea....., te aseguro que soy tan buena amiga como provocando orgasmos, por poner un ejemplo.

Es una locura, verdad?? pero....., tú dejarías que probara, que lo intentara? o simplemente es algo a lo que debería arriesgarme y ver qué pasa?? Para mí si es importante saber qué podemos ser, como te dije yo sé el trato que quiero tener con las personas que conozco, y más contigo. No me importa confesártelo...., tú sabes la de veces que te he imaginado en mi cuarto, en mi cama, entre mis cosas, jugando a las matemáticas???? Aunque para ti sería un placer que sacase un billete a Rusia, eh!!!Sabes que está a más de 7.000 kms???? 

Qué quiero!!!!!! Tú sabes la de veces que he pensado en éso??? Me consumo pensándolo igual que un cigarrillo, viendo como pareces ir en una dirección distinta a la mía. No sé si sepas que la distancia no hace el olvido, sino que recuerdes con más fuerza lo que deseas, y puedes imaginar lo que deseo no???, aunque tú mismo te llames torpe. La distancia lo único que hace es aumentar las ganas que tengo de todo éso que te dije, probar tu boca, sentir tu calor, de que me abraces y no porque te lo pida. Que algo no se diga o haga no significa que no se sienta o quiera.

Ésto que a mí me apetece es lo que te molesta??? Porque sí, tu olor me excita, presiento que debes ser tan intenso que no quisiera perdérmelo. Te veo extremadamente sexy, y quizá pienses que estoy loca o borracha, puede ser, pero mañana dejaré de estarlo y seguiré viéndote así, porque me pregunto.......y si fuera él???

Y ahora llega septiembre y parece que es como ese punto y final que ninguno se atreve a decir. Querías saberlo no? pues he sido sincera y clara "Cuando seas la misma, cuando te comportes igual, hablamos". Lo he sido más que con nadie, que lo sepas!!!! Y no está en mis manos sentir o no hacerlo, que yo también me pregunto por qué quiero que te despidas de mí con un abrazo de verdad, y no como los míos, si luego me voy a sentir mal...

Seguramente te siga haciendo gracia que me ponga nerviosa cuando te me acercas, pero no sabes lo que me cuesta hablarte así, a ver si te aclaras.....molesto o no?

Y no sé si hago bien o lo empeoro más aún, pero necesito que me digas, mirándome a los ojos y con toda honestidad, si éso que dices para provocarme es verdad!!! si todo lo que hemos hablado ha sido de verdad o sólo un puro vacile, porque lo mío es real; mírame, acaso crees que voy hablando así por diversión???? 

Y aunque recibir ésto te haga resoplar, déjame decirte que las cartas en el buzón, los libros de papel, que huelan rico, las canciones con mensaje, los besos en cualquier lugar, los abrazos,....... #YoLoTengoClaro, éso son lo mejor, y resulta que son cosas que me apetecen sólo contigo.

Y nada, que espero que estés bien o que no lo estés tanto sin mí. Ya nos veremos o no. Cuídate

    Io*

domingo, 28 de agosto de 2016

Beso con abrazo o abrazo con beso??

Mira, yo no sé cómo coquetearte, por éso simplemente me quedo observándote hasta que tú te acercas......a veces; y a estas alturas de la vida no estamos para privarnos de nada; yo creo que estamos más para darnos todos los gustos de la vida, porque mirar es una cosa, pero que me mires tú es otro verbo diferente.

Quizá tenga un carácter de mierda, insoportable, pesada, quizá en cuanto a las emociones sea un poco inestable, pero aún así creo que no merezco que me reproches todo lo que hago mal. Lo quiero sólo contigo, y no lo digo muy a menudo, y tú?? A quién tratas como antes lo hacías conmigo??? 

Sabes que pasa? Que puedes hacerme sentir hasta con la ropa puesta, y éso...., éso acojona, aunque yo te sea indiferente. Y claro, mañana me gustaría verte, porque quiero darte algo desde hace tiempo, ya es hora, o al menos intentarlo......otra vez. Una pista: me gustas los abrazos en los que sin querer se te cierran los ojos. Abrazo con beso o beso con abrazo???? Y claro, como dije la última vez, uno que valga todos estos días sin verte; porque si dudas.......lo de siempre (he trabajado en ello), porque si no voy a por todo, para qué ir!!

No hace falta que te diga cómo lo he pasado, no?? pero es que creo que vales la pena; y seguramente no respondas tampoco a este mensaje, pero espero que al leerlo.......sonrías. Sabes que es lo mejor de mi lunes?? volver a verte

Si tú supieras que todas mis palabras son para ti, cerrarías los ojos y me escucharías. Si supieras que todo es una casualidad y que cuando disfruto de un momento contigo mi reloj se acelera; no es magia pero tampoco una putada, es una lección para que valoremos el tiempo.

Si supieras que una hora en blando es el mayor precipicio al que te puedes enfrentar....., no es fácil escribirle a alguien como tú. Si tú supieras que aún sigo temiendo a lo que opines de mi....

Si supieras la de veces que me he jugado a cara o cruz el hablarte.....; no te preocupes si no lo entiendes ahora, ya lo harás, pero sigo confiando, porque una vida vivida al límite en lugar de a lo establecido, vale la pena....

Qué tiene una soñadora??? Ganas!!!!! Porque lo sueños empiezan al abrir los ojos... Asi que...., abrázame y llévate mi miedo. No dudo de que las tengas más guapas que yo deseando calentar tu cama, pero cariño, te aseguro que ninguna pondría su cuerpo delante del tuyo para salvarte de un huracán si fuese necesario; porque no es la suerte la que nos vino así de repente. Podemos pensar que las cosas ocurren por alguna razón o que nosotros somos la razón que hace que las cosas ocurran.

Porque no me importaba dormir menos si era por hablar contigo......

Te veo en unas horas.....

    Io*

viernes, 26 de agosto de 2016

Nos leemos pronto

Pronto volveréis a tener noticias........, pero el verano está siendo muy..... intenso

Un saludo, besos mil


    Io*

domingo, 5 de junio de 2016

Sabor a clorofila

Mil veces tengo que hacer las mismas preguntas porque sigues sin querer hablarme. Sí, lo sé, preferirías que lo hiciese a la cara! Pero si resulta que cada día me quedo esperando, o igual es el destino que no quiere que hable contigo.

El pasado martes volví a tener ganas, pero dudé...... y dije: "se lo digo o no se lo digo??", y dudando me quedé y vi como te marchabas y yo me quedaba con las ganas; pero me desconciertas y jolin!!!, me sonríes y me veo ridícula diciéndote éso que yo quiero. Aunque últimamente lo mejor que haces es ser borde conmigo y decirme que NO!

¿Por qué me volviste a dar un abrazo? Joder, sí, jodida es lo que estoy y supongo que ésto, esta nota, lo empeorará, y en parte también es por mi culpa, por no dejarme llevar, por controlarme tanto, por tener barreras cuando te me acercas, por aceptar tus abrazos o besos y lamentarme y dudar después, porque quisiera que tu roce no rompiera mis esquemas. Por ésto, es por ésto por lo que yo no me dejo llevar tan fácilmente, porque luego duele y no es divertido, pero el dolor no miente, aunque yo ni siquiera sé si crees que soy sincera contigo!

Muero por hablarte, y si te veo "en línea" tengo esas ganas de poder decir "Hola!!", pero a la vez me digo que si quisieras hablar conmigo ya lo hubieses hecho, como antes! y así es todos los días! No creas que lo tengo todo calculad....., si sólo hago meter la pata, empeorarlo, pero cada día, cuando me despierto, me digo: "ahí voy de nuevo". Algo debo o debemos hacer mal para que nuestros mundos choquen y nosotros, en cambio, ni nos tocamos, ni nos f..... ni nada!

Ya sabes lo que me gustaría de ti........, o una noche, hablando o lo que sea, pero contigo. Es una tontería también??? Hay momentos en la vida en que uno, simplemente, debe dejarse querer porque sí, porque quiere, porque ya es hora, porque le apetece, porque la vida es una y mañana......mañana quién sabe!!, porque al fin y al cabo un "por qué no?" es un "y si..." conjugado en condicional.

Si soy una pesadilla, no me mires como siento que lo haces a veces, porque igual fue éso lo que me llamó más la atención de ti...., tu mirada entrometida en mi "no debo fijarme en él". Porque tengo miedo de que un día no recuerdes mi nombre o de que este año olvides la víspera de tu cumpleaños, qué tontería verdad?

Tenemos asuntos pendientes usted y yo!!! aunque si desea marcharse.....hágalo, hágalo, pero en algún momento, en algún lugar del mundo vamos a encontrarnos de nuevo, porque al igual que la vida y la muerte se topan, tú y yo lo haremos y resolveremos esta historia inconclusa.

Parezco una persona fría verdad? incapaz de responder a un abrazo, a un sencillo abrazo; es sólo éso, un abrazo, no?? Pero para nada, no soy así; si tu olor para mí es miel, y resulta que tengo en el estómago un panal de abejas histéricas que van poniéndome dulce la boca! Mejor decir la verdad......

Dirás que menuda forma tengo de decir las cosas, pero aunque parezca poco entendible....., no sé hacerlo de otra manera. Pero he soñado contigo, sabes! Soñé que por fin te probaba y sabías a clorofila y tu lengua estaba fresquita! Aunque espero que cuando seas de verdad, tú y tus besos digo, sean aún mejor que en mi sueño, pero que sigan sabiendo a clorofila y hacer tonterías.....

Mi cordura sabe de lo que hablo, porque si lo siento, voy a por ello; me costará más o menos, acertaré más o menos, fracasaré más o menos, pero al menos lo habré intentado, ni más ni menos.

    Io*

jueves, 2 de junio de 2016

Si quieres algo, ve y haz que pase

   Hola,

Si estás leyendo esta nota es porque, finalmente, he sido cobarde de nuevo, pero es que 10 minutos me saben a poco. Si quieres algo, ve y haz que pase, no? pues éso, porque lo único que cae del cielo es la lluvia. Menos palabras y más acciones, decías, debería practicar, lo sé, pero allá voy. 

Primero, quiero que sepas que yo no voy hablándole así a nadie, pero contigo no sé qué narices me pasa que no puedo evitarlo, me cuesta controlarme. Quiero que me imagines y no te rías, porque si no....no lo digo; no imaginas el esfuerzo que me supone, pero ya a estas alturas no estamos para privarnos de nada, mejor darnos todos los gustos en vida.

A lo que iba. Quieres entonces escuchar, oír y ver a la auténtica yo?? Igual no te gusta charlar con ella, pero va...., pregunta...., dime éso de "qué es lo que quieres de mi?"

Quiero poder darte yo un abrazo, porque me lo debo; quiero que seas conmigo tal y como eras antes; quiero que me digas qué somos y cómo podemos tratarnos....sinceramente; quiero no quedarme con las ganas; quiero poder probarte, joder, saber a qué sabes; quiero pasarlo bien una noche contigo, o dos....; quiero que no me pongas nerviosa mientras te beso la boca....

No es obsesión, es otra cosa! Quiero confesarte que sí, que probablemente sienta algo por ti, que te haya elegido para complicarme la vida; que no eres el amor de mi vida porque no he tenido una vida contigo, pero que eres algo especial en este momento. Sí me entiendes ahora???? Soy un desastre, verdad?

No quiero rechazar ningún abrazo tuyo más! tú oblígame, que yo parece que digo que no cuando digo "espera!"...., pero que es que sí! Oblígame, porque me harás un favor.

Me ahogo en mis propias palabras. Muchas veces te he dicho que no tenía nada que decir, pero cómo digo ésto? Lo tengo o tenía atragantado. Como parece que los tratos funcionaban, te pido que me entiendas, que me hables de la forma que tú quieras, y si no te apetece pues me estrechas la mano y brindamos por la mierda de perder a un posible mejor amigo por ser tan estúpida como para fijarme en él. Porque cuando dos personas llegan al fin de su posible trato, no es un "hasta pronto o hasta nunca", no; aunque no se quiera, es más bien un "hasta que el puto corazón olvide". 

Sé que no me quedan muchas posibilidades de hablar contigo, y ahora aún menos seguro, porque hasta has cambiado tus hábitos....., sabes a lo que me refiero. Ya te dije que no quiero ser tu conocida, una más de las muchas personas que conoces o conocerás; y vale, dijiste que no quieres sólo un trato de hola y adiós conmigo, entonces cuál?? qué trato tenemos?? Prometo no volver a usar contigo las palabras alejarme y game over; porque en verdad quiero poder darte, pero no consejos ni una torta aunque tengas ganas.

Mira, yo sólo sé que te quiero un montón, sí, aunque suene raro, y me da igual quién seas o qué tengas. No me importa lo que hayas hecho antes, que lo único que quiero es gastar esta vida abrazándote por la espalda o susurrarte al oído. Que quiero que veas que hay partes de mí que sólo viste tú (como ésta, justo ahora) o que haya áreas de mi cuerpo que sólo desvistas tú. Una locura verdad??? Dime tú cómo hacemos??

Una vez me dijiste: "Con todos los hombres que hay y te fijas en mi?", (palabras textuales); pues no creas que hay tantos........; igual otro ya me hubiese mandado más allá de la mierda, pero a mí no me interesa hablarle así a otro u otros....., sólo a ti, sólo es contigo...

  Io*

Pd.- Ahhhhh, y no quiero que te despidas con un "que estés bien, hasta mañana, cuídate"; a mí me dices mejor... "te mando un beso con lengua contra la pared, con agarrón de nalgas incluido, cuídate", ok????

sábado, 21 de mayo de 2016

Nada cambia si tú no cambias

¿Qué te digo? ¿Qué quieres que te diga? ¿Qué puedo decirte?

Que sí, que me estaré convirtiendo en una pesadilla contigo, pero es porque te tengo demasiado cariño. Que sí, que me cuesta hablarte, pero es sólo porque no me conformo con cuatro palabras fugaces en la calle; sólo me ofreces éso? Que sí, que quiero saber qué me consideras a estas alturas, además de una loca..... Que sí, que me gustaría que fueses libre, que te quiero libre; que no deseo que me digas lo que quiero escuchar, mejor dime lo que piensas, así, aunque duela; a estas alturas del partido, sigo creyendo en lo que dicen los ojos de la gente y en los tuyos en particular. Que sí, que siempre hay uno que quiere más, que recuerda más, que llora y extraña más,....y probablemente seré yo! Que sí, que busco cada día la manera de terminar con ésto sin que me duelan extrañarte luego, pero no logro saber cómo.. Que sí, que soy un montón de imperfecciones juntas, pero que te desean, y ésto....., ésto sólo se lo digo a quien se lo merece. Que sí, que prefería que no te hubieses alejado a pesar de no entenderme muchas veces o por el motivo que haya sido.

Que sí, que muero por un abrazo tuyo, ahora, o por éso que yo te robaría, las cosas claras, no? Que sí, que estar contigo me llenaría, o eso creo, y sí, me refiero a sexo, porque el jodidamente genial; pero no es sólo echar un polvo, que suena fatal, sino también todas esas otras cosas que una anhela, todo lo que te hace vulnerable, como ofrecerte sin miedo, querer sin condiciones; ese algo diferente que hace que un beso o un abrazo o percibir tu olor sea distinto, especial; ay...., no sé, y cosas ya muy guarras también.

Si me llamas pesada por ésto, pues lo seré entonces, lo admito. Si quieres cierro este libro; o si quieres, ciérralo tú, pero jamás olvides que por ti intentaría resucitar, porque matar...., éso lo podría hacer cualquiera.

No te necesito pero me haces falta; y disculpa todo mi atrevimiento, pero en la punta de mi lengua tengo todo un mundo que enloquece por la tuya. Y que un culo y unas tetas no te van a escuchar cuando estés mal.....campeón!

Me apetece volver, sabes? Volver a sentarme a 3 metros de ti y temblar de miedo al ver que te levantas; a sentir esa adrenalina que me invadía con un abrazo rápido, o la sensación de placer cuando me venía a casa.

Que sí, que soy una indecisa, pero contigo lo tengo claro.

    Io*

viernes, 6 de mayo de 2016

La cabeza está para perderla

Hola mi amor!!! Así es como yo empezaría este texto o carta, como en verdad me gustaría hacerlo. Me dijiste: "Haz lo que quieras", y aquí estoy!!

"Que no me comporto igual", "Que no soy la misma, cara a cara, contigo"; aún sigo intentando desgranar esas breves palabras, entender por qué es que lo dices tú; y en parte tienes razón, pero es sólo porque cuando me miras siento que no hay confianza, ya no, y me cierro, y luego sonríes.....y joder, me poner nerviosa.

¿Cómo quieres que sea contigo? ¿Como cuando nos vemos o como cuando yo hablo un montón? Concreto, sé concreto. En realidad es que juegas con ventaja conmigo.

Antes de que me arrepienta, voy a decirte todo lo que me pasa. Dijiste que cuando fuese la misma por todos lados, hablaríamos, no? pues estoy esperando cariño. Quiero y necesito esa conversación, pero sin prisas, aunque sea mini, y quiero y necesito escucharte respuestas y todas esas cosas que se hacen en las conversaciones; o sigue sin apetecerte? Prometo no hablarte de lo que tú no quieras, aunque no te imaginas la de cosas que me encantaría decirte, ni te lo imaginas!

Qué gracia cuando me preguntas que si hay alguna cosa más; claro que lo hay, siempre lo hay, siempre hay algo que puedo decir, porque a mí me apetece siempre!

De verdad que lo siento, pero yo te sigo echando de menos, un montón, por éso te he dicho que si alguna vez me cruzo en tus pensamientos, aunque sea brevemente, ya sabes lo que tienes que hacer, lo que yo querría que hicieses, no importa que sea de pensamiento, la cabeza está para perderla, no? y yo quiero perderla, un poco más, y quiero estar soltera, pero contigo.

Cuando te hago todas esas preguntas no es porque quiero que vuelvas a estar conmigo como antes, lo que quería es que no te hubieses ido, que no hubieses cambiado, que es diferentísimo. Pero algún día te robaré un beso, quiero que lo sepas, tenlo claro y presente, para que así haya un delito que perseguir y una condena por pagar; aunque, sinceramente, moriría por un beso tuyo en este momento. Quiero hacerlo contigo, fuerte y duro, porque cuando quieres a alguien y te apetece algo, no hay reglas; las ganas de hacer lo que deseas te destrozan, sientes que te queman por dentro y te olvidas de todo, sin miramientos, a la mierda tus principios...., quieres a esa persona y punto, y éso no puedes evitarlo.

También tengo ganas de un abrazo, pero de uno porque te apetezca de verdad, de los que aceleran el corazón, y no de consuelo porque no te gusta ver mal a la gente. Hay que dar más abrazos, pero sobre todo, hay que follar más. ¿A quién se los regalas ahora?

Pero a lo que iba: aunque ya te lo he dicho un poco, resumido: el deseo consta de más....; qué quieres que le haga si cuando me hablas o lo que sea, me encanta; no lo digo mucho pero sí lo siento. Me pierde tu manera de mirar y quisiera repetir todas las conversaciones, una por una, porque es extraño no hablarnos como antes. ¿Tú no lo echas de menos?

Por tanto, cuando me veas, pregúntame....., dime que te he prometido ser igual contigo, al menos intentarlo, y si no te hablo o no digo nada, oblígame a hacerlo....., porque ésta es la verdadera yo, y no la tonta que se queda callada.....; hazlo eh, porque no puedo más, porque I want you want me.

    Io*

viernes, 15 de abril de 2016

Tengo miedo

Me encanta que hagas lo que volviste a hacer hoy, porque cuando me tratas así te juro que me alegras la vida o me la desordenas, no sé. Pero conste que me he quedado con ganas de más, además, no ha durado los 20 segundos reglamentarios que lo hacen reconfortante........, por éso espero una próxima.

¿Cómo crees que me he sentido sabiendo que me gustas? Dime, dime qué tengo que hacer para que también te apetezca hablar o compartir tu tiempo conmigo? Yo tenía pensado quedarme un ratito hoy...., y veo que te ibas muy rápido, para luego comprobar que no te habías marchado; qué casualidad!!!

Te he dicho que tengo celos? Sí, sí que te lo he dicho. Necesito no caer en el remoto riesgo de necesitarte, pero si te sigo escribiendo cada día es porque no te puedo besar cada noche. ¿Cómo haces para no sentir algo cuando lo sientes? ¿Cómo se finge éso? Lo sabes tú?

El miedo me acompaña constantemente, siempre va conmigo. Tengo miedo a que me mientan, a perder a esa persona por la que he hecho cosas que ni imaginaba, miedo a brindarle mi confianza a alguien y que después se marche sin más, miedo a caer, a perder, a afrontar nuevas historias. El miedo está demasiado presente en mi vida. Lo siento ahí agazapado, esperando el momento perfecto para saltar, controlando siempre mis sentimientos, porque vive buscando cualquier excusa para dar sentido a su existencia.

Me cuesta entender que es mi compañero de viaje, me cuesta resignarme a éso, a que me acompañará durante bastante tiempo o durante toda la vida. Quisiera explicar qué es éso que me pasa, ser más sincera aún si cabe, intentar hacer entender que lo que quiero es que las cosas sean distintas, que yo debería ser más fuerte para poder enfrentarme a todos los retos que tengo por delante.

Quisiera que no fuese el protagonista de mis sueños, que no apareciese en medio de todo lo que hago o siento para hacerme dudar cuando las cosas están bien o castigándome cuando van mal. Quisiera no tener que luchar en su contra, mejor utilizarlo para limpiar todos los rincones a los que no puedo llegar....

Tengo miedo...

    Io*

miércoles, 13 de abril de 2016

Día internacional del beso

Todo se resume en besos; el primero que te da tu madre al nacer, los que te daba en la frente antes de dormir, los de tu abuela, los que te dan en los mofletes, el de la comisura, el que va con mordisco.

El primer beso con el primer amor, tan torpe pero bonito, que no sabías si iba a ser la leche, pero el momento previo fue el más mágico de tu vida.

Los besos de rabia, de sexo fuerte, de sexo dulce. Los besos en tu cuerpo, en tu pecho, en tu espalda; los besos con abrazos, los de reencuentros; los temerosos y valientes.

Nos pasamos la vida besando; besamos, nos besan...., y nunca sabemos cuando va a ser el último con la misma persona, porque hasta cuando cierras los ojos por última vez.... te besan.

Hay días en que todo está desordenado: el pelo, la cama, las palabras, el corazón, la vida.......y no puedes evitar sentir miedo, porque quizá todos estemos ciegos; ciegos que pueden ver, pero que no miran; porque estamos hechos de carne pero tenemos que vivir como si fuésemos de hierro.

Feliz día

    Io*

Pd.: uno, uno y medio, dos, dos y medio y tres!

lunes, 21 de marzo de 2016

No soy yo, eres tú

Día 11.853. Otro príncipe-sapo más que se va por patas a la mínima señal de que el deshielo de su corazón-iceberg es un hecho, como el cambio climático. “Pues bueno, vale”, piensas mirándote las ojeras y la resignación en el espejo del baño. Luego miras un poco más abajo. La sonrisa. Tú siempre sonríes, aunque esté nublado, aunque se te cale el coche o se te rompa el paraguas, aunque haya cola en el súper. ¿Y a él? A él le sonreíste siempre, aunque llegara tarde, aunque tardara en contestar, aunque el icono-beso del WhatsApp que te mandaba fuera de vacile.


¿Y de qué ha servido? De poco, de nada; otra espantada más. Siembras sonrisas y recoges ganas de llorar. Y lloras, aunque no se debería llorar por lo que no se entiende.

Sigues mirándote en el espejo, más abajo; eres maja y lo sabes. Eres maja por fuera, pero sobre todo por dentro. Eres buena, aunque a veces te canses de serlo, aunque te sientas como la pringada del cuento, aunque a veces te entren ganas de gritarle a alguna bestia sin corona que, si te coge entre sus manos peludas, no te quedarás calva de pétalos. Que ser sensible no es lo mismo que ser frágil, que enamorarse no es perder el juego, que la ilusión es peligrosa porque te infla como un globo, pero el miedo lo es más porque te deja sin aire.

Vuelves a mirarte. Un poco más, a los ojos, todavía un poco más adentro. Eres tú, la niña, la adolescente, la mujer, la que dijo sí mil veces. Da igual que en otras ocasiones hayas perseguido lo imposible, que hayas metido la pata, que hayas insistido hasta sentirte ridícula o hayas cruzado el límite entre la paciencia y el autoengaño. Dan igual el resto de días. Hoy es hoy. No es ayer, ni es mañana. Hoy el mundo puede seguir sin sapos, sin bestias, sin coronas; hoy eres una princesa-guerrera con una sonrisa por espada. No es complaciente, no quiere agradar, es una sonrisa que cura, que celebra, que recuerda, que se ríe de todo aquel que te dejó marchar; que se despide de ellos, porque todos lo que se marchan, no se quedan y todos lo que no se quedan, no te merecen.


Te miras por fuera y por dentro, tan cerca del espejo que empieza a empañarse por tu respiración. Te pintas la sonrisa de algún color feliz y te repites eso que tan bien sabes pero que casi siempre olvidas. Eres lista, eres guapa, eres importante. Y aquello otro… ¿cómo era? Ahhhh, sí: no soy yo, eres tú el que ha fallado.


    Io*

domingo, 13 de marzo de 2016

Quiero hablarte a la cara

Podría contarte que nadie me ha abrazado como tú, y eso que han sido tan pocos los que me has dado, pero sigo sintiendo el contacto de tu piel con la mía, y éso...... éso no es fácil de olvidar. También podría decirte que nadie me ha enganchado como tú....

Nunca sabrás, ni imaginártelo puedes, lo que significa una caricia tuya para mi piel, ver como te acercas.... o acercabas, mientras yo ya me iba poniendo tensa, incapaz de corresponder a nada; cómo me arrepiento de todo ello, no te haces una idea, porque hueles a ese para siempre que yo no suelo decir nunca, porque eres esa persona con la que me encanta hablar, pero que no me habla.

Pero.....qué pasaría si te da por volver? No sé tú, pero creo que yo esta vez te daría respuesta a todas  aquellas preguntas que callé sin querer. Te miraría a los ojos y sin rodeos lo diría, para no arrepentirme otra vez. Detendría el tiempo en cada uno de los momentos que desprecié al despedirnos, porque lamento cada maldito segundo que derroché inútilmente, ignorando que algún día te cansarías y te perdería. Y lo irónico es que hoy daría tanto por recuperar cada uno de esos momentos, la confianza, para poder perderme de nuevo en tu mirada, o tan siquiera un sólo instante......, para volver a verte como antes.

Que te guste alguien que tiene pareja es complicado, quién no ha pasado alguna vez por esta situación? Caminar por el desfiladero de la ética y de los principios nunca es tarea fácil. Ves como tus valores se marchitan por hacerle caso a las voces de tu corazón, y éso puede convertirse en una sensación muy desagradable. Es lícito querer intentarlo, aunque parezca estar fuera de lo correcto o conveniente, pero..... ¿hay que dejar escapar a esa persona con la que quieres estar por respeto a su situación o hay que taparse los ojos e intentarlo sin que te importe el daño que puedas provocar? Difícil situación.....

Tan lejos y tan cerca...., como enero y diciembre

    Io*

domingo, 6 de marzo de 2016

Alegre o triste.....Quién lo sabe?

"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero......", así empieza la obra más representativa de la literatura, y hasta ella me recuerda tanto a ti, porque ha sido un honor que comparases mis textos para ti con esta obra maestra.

Sigo sin entender que está pasando; no sé por qué parece que te estás guardando para ti algo que no quieres compartir conmigo. 5 años desde que nos conocemos y no sé si para ti habrá sido agradable o si alguna vez te he hecho sentir a gusto, si te has sentido bien conmigo, yo he intentado hacerte sentir el más especial de este aburrido pueblo aunque lo único que haya conseguido haya sido agotar tu paciencia. 

Me encantaría saber qué es para ti un abrazo! ésos que dijiste que ya no vas a volver a regalarme porque ya me diste muchas oportunidades. Para mi, igual tiene un significado diferente, por éso, quizá, he sido incapaz darlo; porque me da miedo tocarte sabiendo que luego te irás. No quiero un abrazo para ver si yo soy capaz de devolvértelo, no!, yo quiero o quisiera que lo hicieses cuando no lo espero, fuerte y que aprietes, de ésos que reconstruyen, de los que no quieren soltar.

No te voy a mentir, no voy a hacerlo ahora porque sería insensato; te pienso mucho, incluso en mis pensamientos más íntimos, más de los debido, más de lo que podría o debería contigo; porque si querer es poder, yo te puedo mucho y sigo echándote de menos aunque te vea casi cada día, porque ésto no es cuestión de tiempo sino de distancia.

Yo sólo deseo que volvamos a conocernos, a hablar, regresar a las conversaciones sin sentido de madrugada, que vuelvas a decirme cosas para que yo te diga "cositas", para que regrese la ilusión de hablar todos los días, para que me vuelta a ruborizar; volvamos al inicio, cuando aún no sabía que terminaría queriendo así......

Yo pienso que las personas no se olvidan. No puedes olvidar a quien un día te hizo sonreír, a quien te hizo latir el corazón o quien te hizo llorar por horas enteras; las personas no se olvidan. Puede cambiar el modo en que las vemos, o el lugar que ocupan en nuestro corazón o en nuestra vida. Hay personas que han sacado lo mejor de mi y ahora entre nosotros sólo hay un simple "hola". Aunque hoy sólo quede una sonrisa o ese hola, siempre serás parte de mi vida. Yo no olvido a nadie; no olvido a quien ha tocado mi mano al menos una vez en mi vida, porque si lo ha hecho, significa que el destino ha querido que nos encontrásemos en este camino.

¡Manos arriba, vamos a jugar a tocar el cielo! No sé si parezco feliz, pero ser y parecer algo no es lo mismo. Y a menudo me pregunto si todas las palabras que se nos han quedado en la punta de la lengua hubiesen cambiado nuestra vida de haberlas dicho a tiempo.

Ahora sí que me apetece un abrazo con todas las ganas!!!!! Menos importancia al que dirán y más importancia a lo que realmente nos apetece. Debería saber apreciar las cosas que me hacen sentir bien, feliz o especial por si no tengo el placer de volver a disfrutarlas nunca más, porque nunca sabemos cuando se pueden ir de nuestra vida para siempre; y cuando digo cosas me refiero también a momentos, lugares y, por supuesto, personas; especialmente a ti.

     Io*

sábado, 13 de febrero de 2016

Bésame, tonto

A una sola jornada del día "más romántico del año", esta vez no enviaré ningún mensaje pasteloso ni ninguna de esas cosas que a mí tanto me gustan. Lo tengo, claro que lo tengo; ese mensaje grabado en mi cabeza no desaparece nunca, está agazapado como a la espera, en silencio, y tiene miedo de pronunciarse, pero estaría encantado de recibir ese beso, EL BESO, que tanto anhela, que tanto ha imaginado, que hasta ha soñado para poder saborear de una vez esos labios.

Me dicen que me caracterizo por ser una persona que entrega todo sin reservas, que lo vive intensamente, aunque sea la más mínima tontería (últimamente las tonterías abundan en mi vida); quizá tengan razón, porque considero que en una relación es fundamental, también, que ambas partes tengan el mismo nivel de compromiso, y es que a mí me gusta ser divertida, inventar siempre planes diferentes para romper la monotonía, detallista y dedicada para el hombre que me gusta.

Por ello, un beso, un simple beso, es algo importante al que últimamente no le damos el valor que en verdad tiene. Los seres humanos disponemos de una sugerente carta con la que los reconocemos, nos sosegamos y sobre todo, gozamos (a las seis semanas de la concepción, sólo medimos un cm y medio, pero ya tenemos una boca con labios bien definida, fijaos si es importante).

Hace ya bastante tiempo escribí algunas entradas sobre los besos. Dice tanto un beso entre dos personas!! Los hay ruidosos, profundos, secos, franceses, tibios, tántricos, etéreos, analgésicos, eléctricos, robados, traidores......, pero todos y cada uno de ellos, a menudo, desatan sensaciones tan estimulantes como adictivas, aunque su cotización en el mundo de la relaciones personales vaya perdiendo adeptos.

El primer beso es, frecuentemente, la experiencia sexual más recordada, por encima de la primera relación. Y es que el beso es mucho más íntimo. Puedes mantener relaciones con cualquiera, pero no puedes besar de verdad a cualquiera; qué me decís? Nuestros labios, nuestra boca y nuestra lengua están hiper conectadas con nuestro cerebro, por éso, difícilmente puedes meter en tu boca a quien no quieres.

Besar a alguien no te lleva al éxito, pero besar mal conduce, con toda seguridad, al fracaso. Es como la prueba del algodón, especialmente para nosotras las mujeres; podemos fingir un orgasmo pero no podemos mentir en un beso; si no te gusta besarte con alguien, difícilmente te vas a acostar o convertir en su pareja.

La boca, la lengua, los labios, la saliva, el aliento,....... no engañan, pero el olor se convierte, también, en un factor decisivo: el deseo de besar a alguien no surge si no alcanzamos un acuerdo con nuestro olfato, es decir, el aroma de la piel del otro tiene que embriagarnos (vaya si me embriaga).

Si toda esta actividad, en conjunto, tiene éxito, la tormenta bioquímica que se produce a una altísima velocidad tendrá efectos euforizantes y tranquilizadores a la vez. Por eso los besos se sienten tanto. Además de ponernos una sonrisa en el alma, las pulsaciones se aceleran, liberamos adrenalina, fortalecemos el sistema inmunitario al intercambiar bacterias e incluso perdemos calorías!!

Debemos, sin duda, promocionar este sistema de comunicación, besarnos mucho y muy bien, porque como dice el refranero español

"amor sin beso es como chocolate sin queso"

Así que por todo ésto y por otras tantas que ya te he dicho, no sé si deba seguir esperando el tuyo, pero por si te sirve de aperitivo........ahí va el mío; se ha cocinado tan a fuego lento que espero lo disfrutes.

   

    Io*

sábado, 6 de febrero de 2016

El sabor de la felicidad

Yo soy de las que piensan que la felicidad está en las cosas pequeñas; en esos pequeños detalles que, aunque sean por 5 minutos, te hacen sonreír como una idiota. Pero....¿a qué sabe la felicidad?

Es una difícil pregunta, a la que yo le doy mil vueltas. Quizá sabe al primer helado del verano. Ése que te tomas en un barquillo, de los de toda la vida, uno de chocolate o vainilla que dicen que es el sabor más erótico. Se puede saber mucho de una persona cuando se come un helado eh; como saborea la bola, dejando el barquillo para el final, jejejeje.

Pero a lo que iba, la felicidad podría saber al primer beso con ese chico que te gusta tanto. Ése al que te pasas años mirando, imaginando cómo será ese momento por las noches antes de dormirte, hasta que por fin eres la protagonista del sueño. Nada sabe igual que ese momento. Y quizá sabe tan bien porque no ha sido fácil, porque lo que cuesta, lo prohibido....., sabe mejor.

Sabe a despertar y decir "no deseo nada más". A conciencia tranquila (que es la mejor almohada). Sabe a releer un libro que te gustó mucho, a pesar de que conozcas el final pero te apetezca recrearte en cada letra; a pensar en la amiga que te lo recomendó y que quizá también lo esté releyendo, imaginar lo que está sintiendo; porque la felicidad también sabe a que te recomienden un libro y acierten.

Sabe a un piropo o acto inesperado, cuando menos te lo esperas. En la calle, en el trabajo,....., de ésos que te suben el ánimo para todo el día. (Yo hoy, recibí un "vacile" bien grande, pero que me hubiese gustado saborear).

Sabe a coincidir con la persona indicada. Un día sucede, como la mejor de las suertes y zas......., te lo encuentras. Es curioso como la vida te trae episodios caprichosos o simplemente te hace jugarretas, cuando coincides con alguien "especial", que te ENCANTA, pero en el momento equivocado. No puedes olvidar su sonrisa, ni su cuerpo, ni sus ojos, ni todo el halo que le envuelve y del que te impregna; y me atrevo a decir que a él le sucede lo mismo (es arriesgado, pero me atrevo), porque este tipo de conexiones no pueden sentirse de manera individual, por fuerza ha de ser una sensación de a dos.

Pero cuando la vida parece negarte ciertas oportunidades, cuando parece marcar caminos diferentes, desgraciadamente ni puedes, ni debes aferrarte, ni siquiera a los argumentos más ridículos.

Por eso la felicidad sabe también a la boca que no has probado, a los besos que no os habéis dado, a las caricias que no os habéis regalado, aunque haya habido situaciones "extrañas", a los abrazos rechazados, a todas las oportunidades perdidas, a esos trenes que me has dicho que pasan, pero qué tonta........ No es fácil comenzar, tropiezas con mil obstáculos y sólo quieres desistir a cada paso, pero aún así encuentras cincuenta mil razones para quedarte, para seguir.......esperando; porque duele cuando quieres expresar lo que sientes, pero lo mejor que puedes hacer es guardar silencio. Que aunque te vayas y pasen mil personas más por mi vida, nadie podría reemplazarte, nadie me haría temblar igual; porque cuando conoces a alguien no sabes cómo de importante será para ti, porque las chicas recordamos hasta el más mínimo detalle. 

Y puede que sea mala, que no te haga caso, una "capulla", pero recuerda que de los capullos nacen mariposas, ésas que volarán algún día por tu estómago. Dame tiempo, porque quiero seguir enamorándote; el mundo, cariño, es de los valientes, y aunque yo ahora me sienta una cobarde......, cambiaré (no tengo nada que perder).

Mira, yo no sé exactamente qué es lo que has hecho, pero desde que lo haces......todo me parece maravilloso, aunque duela. Quizá el truco sea ése, entregarse como si nunca fuese a doler: entregarse a la vida, al amor, al sexo, incluso a ti mismo, como si fueran a prohibirlo todo mañana. Mis ganas siempre encuentran minutos, aunque sean cinco. Porque si fueras cualquiera, cualquiera sería mi persona favorita; porque cuando me miras me encojo, porque tu olor me paraliza, porque tus manos me encienden y cuando te huelo.....tiemblo.

Pero ahora......, mantener distancia parece ser la manera más heroica de demostrar amor.Y por ello, ¿quién conoce el verdadero sabor de la felicidad?
    Io*

martes, 2 de febrero de 2016

Finas palabras

A pesar de llevar unas semanas escuchando siempre la "misma canción", no...., no me termina de entrar en la cabeza, y no es ni porque quiera hacerme la tonta ni porque no sea capaz de entenderlo, simplemente porque el corazón va por libre y siempre termina ganando a mi cabeza en estas disputas que mantienen en cuanto a ti.
Siento como si estuviese perdiendo de nuevo el tiempo, da igual que sean las 4 de la madrugada, me despierto y sigo teniendo ganas de hablarte, de escucharte o simplemente sentirte al otro lado de la red. Para mí el reloj no existe, todos los días son iguales y ni siquiera sé definir correctamente cómo me siento cuando me preguntan. Ya he perdido la cuenta de todas las vueltas que le he dado a ésto, de la veces que he dicho que no pero luego ha sido sí, de los adiós que he propuesto y que no quería, de las preguntas enviadas, he perdido la cuenta de todo, y lo peor.......sigo dándole vueltas a ese mensaje que tengo redactado en mi cabeza y que no me atrevo a enviar, ése en el que digo "nunca más".
Puede parecerte divertido y dices que no sabes por dónde lo vas a coger, pero yo tengo ganas de que pase el tiempo, este año incluso (y eso que apenas acaba de empezar), tengo ganas de que corra deprisa y de alguna manera ya no estés en mi vida o al menos no seas tan importante. Ese tiempo en el que sea capaz de mirarte y no sentirme tan mal. Te has convertido en mi pesadilla, en mi caja de pandora, en todas las inseguridades que marcan mi camino, y lo único que hago es hundirme más en el barro. Pero eres mi error favorito, el que no ha llegado a tiempo.
En cambio tú, te veo tan bien...., cada día mejor. Te gusta jugar con fuego, te gusta gustar. Siento que hemos perdido la oportunidad, ésa pequeña que parecía surgir y que se volvió invisible cuando tú te diste la vuelta por.....miedo??? Déjame decirte que era el momento justo para arriesgarse.
Pensar en ti sigue siendo como rozar ese suspiro que alguna vez pareció que me dedicaste sólo a mi. ¿Qué planes geniales tienes para mañana? Porque me gustaría aclarar algo contigo......a la cara. No sé si el verdadero "problema" entre ambos es el que tú dices, yo creo que es otro; creo que el PROBLEMA es que como me gustas y estás casado, éso no compagina bien! Estoy equivocada? Nunca me lo has llegado a decir.
Me pregunto mucho la razón por la cuál sigo empeñada, horas sin dormir eh!, pero es que cuesta mucho renunciar. Ya me ves, aquí estoy de nuevo hablándote, sin excusa, pero tengo el estúpido deseo de hacerlo. Alguien hace tiempo me enseñó que el cariño no se debe rogar nunca; puedes llorar, gritar, patalear, sufrir o hacer lo que te dé la gana,........pero sola, porque el que ruega siempre pierde. Aunque también me enseñó que nada pasa porque sí y que el destino y las casualidades son caprichosas. Marzo de 2011.
Todos merecemos a ese ser detallista, de alto coeficiente intelectual, con su punto romántico y sobre todo pervertido, y yo que creo que tú cumples con todos esos requisitos. Porque los sueños están para alcanzarse sí, pero las fantasías están para hacerlas realidad. Y no te estoy pidiendo la luna, sólo un momento, porque la cabeza ya la tengo perdida y debe ser el amor........ I  wanna know what love is.


    Io*