Tal vez ésta, no sea la manera más perfecta de decírtelo, pero tengo miedo de mirarte y confundirme aún más; y es que la vida a veces nos pone trampas, le seguimos el juego y así es como no logramos entendernos nosotros.
A menudo, las obligaciones de cada día, el miedo o inseguridad, la vida en sí, no nos dejan decirle a la gente que nos importa lo que de verdad sentimos, lo que nos provocan, lo que es importante.
Cuando coincidimos es tan corto el tiempo que tenemos, y a días tan raro, que no puedo decirte como quisiera lo que llevo por dentro, por eso quizá escribirlo sea la manera de que perdure un poco más, de que veas que es de verdad (aunque no deba), de que no es un capricho, para que cuando yo ya no esté en tu vida recuerdes que hubo un tiempo en que tú eras mi "revolución".
Desde hace tiempo pienso en lo que te has convertido para mí y me he comido el coco noche y día con lo que te he dicho y aún no.
Me ha ido gustando tu sencillez, tu sonrisa, tu generosidad, tu atención, de hasta como te queda tu "odiado" uniforme, que no está tan mal!! Pero eso sólo son pequeñas cosas con respecto a lo que en verdad siento.
Hemos (y lo digo en tiempo pasado) hablado mucho, y a pesar de que a veces no nos hayamos entendido, creo que sí eran las palabras adecuadas.
Me sigue resultando curioso como en poco tiempo empezó esto que no sé definir: ¿amistad, simple complicidad, nada......? en verdad no lo sé. Más bien creo que somos dos personas que se han ido cayendo bien, que a veces pasan ratos divertidos y que hasta pelean.....y ya!!! Obvio que no me gustaría quedar en eso, yo siempre quiero más, me saben a poquísimo esos momentos y siempre eres ese minuto de oro cada día.
Puedo parecer ridícula, pero no es sólo placer físico, si no esa sensación única que en un momento te hace comprender lo que realmente sientes, y ninguna palabra consigue explicarlo. Mis días ahora son más aburridos, pero igual es porque estás más ocupado o quizá es el momento de otros, aunque yo siempre espero que llegue mi turno, que suene esa campanita de Line que sólo uso contigo.
Es muy difícil decirle a alguien que no es libre lo que te provoca, lo que te hace sentir, quizá por eso escribirlo sea más fácil, aunque no llegues a leerlo. No hablar contigo me pone hasta triste y me pregunto que harás, dónde irás, a quién sí le hablarás....., ¡de locos!.
Alguien un día me dijo que no respetase tanto las reglas de la vida porque eso limita y no deja ser libre; tú mismo dices: "menos pensar y más actuar". Me dijeron que no hay que darle importancia a los "qué dirán" porque siempre habrá quien hable; que me coma el mundo si así lo deseo; que disfrute; que nadie vale tanto la pena como para pasar la vida arrastrando grandes cadenas, pero sobre todo que viva la vida tal y como la sueño y que sienta lo que quizá no me he atrevido aún; eso es lo que intento ahora, con esto, pero existe un problema cuando la persona perfecta llega en una situación "complicada", y lo siento, pero tú me gustas a rabiar. También es inevitable pensar si no será simplemente una fantasía, porque a veces proyectamos en una persona el deseo de lo que vamos buscando, lo que nos gustaría encontrar.
Perder la cabeza es fácil (prueba de ello soy yo); cuando aparecen la pasión o el cariño, olvidamos el intelecto y escuchamos sólo al corazón. Jolín, no siempre uno consigue lo que quiere, pero tarde o temprano la vida te da lo que mereces; igual es que yo no merezco nada!.
Un día me dijiste que te extrañaba no haber recibido ningún mensaje mío, que hasta lo echabas en falta, ¿en verdad es así? Cuando yo te escribo es porque lo extraño, y lo sabes, pero cuando no lo hago es porque también espero que lo hagas tú (¡qué tonta!).
Esa especie de dolor que siento ahora supongo que será temporal, aunque yo me muero de ganas de decirte otras cosas (¿qué puedo hacer?), si yo prefiero una guerra contigo a nada, si lo mejor que podría decirte aún no lo he dicho, si me encantas! Y es que aunque haya cosas que sucedan por casualidad, las mejores aún podemos decidirlas nosotros.
Ser amigos así es difícil, pero yo en verdad quiero que lo seamos, ya te he dicho que me gusta que la gente que me llena se quede en mi vida, nada de modas; quizá más adelante me cueste menos, sea más fácil verte diferente, porque una sueña, y los sueños no tienen fecha de caducidad, porque el que te quiere (aunque sea sólo un poco) te termina buscando.
Y aquí me ves, abriéndote mi corazón. ¿Va a cambiar algo más aún? Esta noria gira demasiado rápido y no sé bien interpretarla, pero ¿sabes qué?...... en realidad me apetece vivir esto, porque me siento bien estando contigo, porque no todo el mundo te provoca cosas bonitas, porque hay cosas que sólo se aprenden viviéndolas, no sé si me entenderás (según tú me explico fatal). Fue bonito saber que también me incluyes entre ese grupo de personas que pueden contar contigo.......no lo dudada, jajajaja.
¿Sabes? no hay nada más triste que el creer que has perdido algo y seguir buscando el sonido de esa voz. Perdón si te lo digo o si te escribo, pero duele cuando quieres expresar lo que sientes y lo mejor que debes o puedes hacer es guardar silencio; y yo, había quedado en ya no me iba a guardar nada para contigo.
Y no sé que es lo que pasa o pasará, pero sí sé que por muy temprano que te levantes cada mañana, tu destino siempre se levanta una hora antes. Ya ves, igual sí que era destino que nos conociésemos. Y a pesar de todo sigo queriendo que no cambie nada; también puedo entender la situación, sé lo que soy, lo que seré......
Pero sí, me sigues poniendo nerviosa y odio no saber comportarme como quisiera, tener que hacer como que no pasa nada, que no he dicho nada, que no me importa, pero yo mido también la vida por esos momentos que me dejan sin aliento.
Y.......¿qué me dices? jejejeje
Io*
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